Пару слов о воспитании.

Итак, свершилось чудо – вы стали родителями! Теперь от вас, родителей зависит то, каким чудом, впоследствии станет ваше чадо. Уже с первых минут общения с малышом, вы программируете его судьбу, его личностные качества – «пишите» его жизненный сценарий. От того, какой это будет сценарий, зависит, вырастит ли он Принцем или Лягушонком (Принцессой или Гусыней).

Странно, не правда ли мы, «пишем» сценарий нашим детям? Мы, что Боги? Кому это надо и зачем?

Вы будете правы, если скажете, что надо это, в первую очередь, нам, чтобы легче было управлять и еще для того, чтобы реализовать свои нереализованные желания. Вам, наверное, часто приходится слышать фразу: «Я ему дам, все, что недополучил(а) сам(а),я хочу, чтобы он(а) был….и следует перечисления желаемого». Ощущение такое, что дети – это марионетки в руках своих родителей, куда захочу, туда и поверну. Я его родитель, значит, имею право воспитывать так, как хочется мне. Здесь, сразу напрашиваются слова, Джебрана:

«Ваши дети - не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от Вас, но не принадлежать вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учит их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах…»

Грустно, да?! А ведь с его словами можно согласиться – каждый человек рожден быть свободным и никто не имеет право лишать его этого.

Да, ребенок наш, пока он в животике. Покинув его, ребенок начинает жить своей собственной жизнью, и за него прожить его жизнь мы не можем. На первых порах мы помогаем ему войти в новый для него мир - кормим, ухаживаем, пытаемся воспитывать, учить его.

Вот, здесь-то, часто мы и терпим поражение, навязывая ему свои стереотипы, если быть точнее, стереотипы собственной родительской семьи, что неизбежно ведет к повторению и накоплению ошибок в воспитании

В чем это выражается?

Многие считают, что они воспитывают ребенка тогда, когда разговаривают с ним или поучают его. Это не всегда так. Вы воспитываете своих детей в каждый момент вашей жизни. Как вы разговариваете с другим людьми, что вы говорите о других людях, как вы реагируете на различные жизненные ситуации, как радуетесь или печалитесь – все это имеет огромное значение для ребенка. Малейшие изменения интонации ребенок видит и чувствует. И если вы грубы, горды, оскорбляете своих родителей, врете, то вам уже не стоит задумываться о воспитании, вы уже воспитываете в них - грубость, злобу, страх. И уже никакие советы и методы - не помогут.

Единственным методом, способом воспитания, обучения будет – собственное моделирование поведения. Дети, любую вашу форму поведения, впитывают в себя как губка и усиливают в своем поведении. Это касается и вашего отношения к ним самим. Свое представление о себе ребенок формирует из того, какое мнение о нем имеют родители. А это мнение становится самосбывающимся пророчеством. Если родители ребенка считают его слабым, болезненным, то ребенок обязательно оправдает их «ожидания». Иногда родители «ломают» детей завышенными требованиями, установками, типа: «ты самый лучший, умный…», и тогда стремясь соответствовать этому описанию себя, ребенок выбирает не всегда адекватные формы и стили поведения для подтверждения статуса, данного его родителями, стараясь оправдать их надежды. Важно помнить одно, что в детях изначально заложена одна базовая установка – доставить радость родителям!

В заключение хотелось бы подчеркнуть, что первым и самым главным методом воспитания будут – родительское уважение к себе и к ребенку, родительский контроль над каждым своим собственным действием!

С уважением, Марина Савина.

Источник: Искусство отношений родителей с детьми.

Книга в помощь.

Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…»

Эта книга адресована родителям, которые очень хотят помочь своим детям преодолеть те или иные психологические проблемы. Эти маленькие истории предназначены для того, чтобы родители рассказывали их своим детям. Истории охватывают одиннадцать тем, включая взаимоотношения сиблингов (маленьких братьев и сестер) в семье, развод и его последствия для детей, проблемы семей с отчимом и мачехой, застенчивость, импульсивность и т.д. Бретт дает подробные рекомендации, как родителям лучше использовать терапевтическую направленность рассказов при налаживании нормальных внутрисемейных взаимоотношений.

Преимущество методики Бретт заключается в том, что рассказы позволяют детям накопить необходимый для перемен опыт. Конкретный опыт, непосредственные переживания оказывают на детей (также, как, впрочем, и на взрослых) гораздо большее влияние, чем "словесные поучения".

Родители могут без конца твердить ребенку, что комнату надо содержать в чистоте и что держать палец во рту — некрасиво, однако нотации не способны что-либо изменить. Но если те же мысли упаковать в "подарочную обертку" в виде рассказа, они становятся действенными. Когда дети "распаковывают подарок" и обнаруживают скрытый смысл увлекательной истории, в них открывается способность к переменам.

Конечно, многое в этом процессе зависит и от родителя-рассказчика. Например, поучающие притчи или тяжеловесные наставления моралиста не дают почвы для открытий и могут лишь вызвать сопротивление ребенка. Но со временем каждый родитель, у которого есть желание помочь своему ребенку, может легко научиться рассказывать эти истории. По началу их можно просто читать ребенку на ночь перед сном.

Источник (в обработке): ИОРСД

А это одна из историй из книги Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…».

История про Энни. (Боязнь темноты)

Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой (1)

Приближалось время сна. Значит, ей нужно было ложиться в постель. Но Энни изо всех сил старалась что-то придумать, чтобы отодвинуть это время (2)

"Я очень проголодалась, – заявила она маме. – Я думаю, мне надо хорошенько поесть прежде чем ложиться спать".

"Не выдумывай, деточка моя, – ответила мама. – Ты отлично поужинала, и сейчас слишком поздно есть". Энни на минутку задумалась.

"Сейчас идет интересная передача по телевидению, и я хочу ее посмотреть. Я останусь здесь".

"Никаких "останусь", – твердо ответила мама. – Через пять минут ты должна быть в постели!"

"О, я забыла кое-что рассказать Нэнси, – схитрила Энни. – Я должна ей позвонить".

"Нэнси уже спит, деточка моя, – сказала мама. – Расскажешь ей обо всем завтра в школе".

"Мне бы стаканчик водички", – продолжала придумывать Энни.

"Ты же пила буквально минуту назад, – ответила мама. – Я думаю, сейчас тебе пора спать". Мама поцеловала Энни и укрыла ее одеялом. "Доброй ночи, спи, моя детка, крепко, и чтоб клопы не кусали мою детку", – пожелала она своей дочке на прощанье.

Энни тяжело вздохнула. Она боялась не клопов, а совсем других существ. Но, может быть, ей повезет, и они не придут сегодня ночью.

Мама выключила свет. Энни слышала ее шаги, которые прозвучали удаляющимся эхом в холле. Она почувствовала себя очень одиноко, и ей стало страшно. Энни нырнула под одеяло, уползая вглубь, как маленький червячок уползает от ранней пташки.

--------------------------------------------------------------------------------

1.Варьируйте детали рассказа, применительно к окружению вашего ребенка.

2. Дети, боящиеся чудовищ в темноте, прибегают к разного рода хитростям, чтобы отсрочить время сна.

--------------------------------------------------------------------------------

  Под одеялом было безопаснее. Ее никто не мог увидеть, и она также не могла видеть никого. Она была как невидимка. "А ведь как было бы здорово побыть хоть немного невидимкой, – подумала Энни. – Тогда можно было бы потихоньку подкрасться к людям и рявкнуть над ухом: "У-у-у!!!" – как раз в тот момент, когда они занесли над своими блинами ложечку с вареньем. А еще здорово было бы послушать, о чем так тихо говорят мама с папой, отправив свою ненаглядную доченьку поиграть в другую комнату. Можно было бы подкрасться ночью к дому этой вреднятины Дженни Браун, проникнуть туда и устроить ей "концертик" – попурри из шумов, создаваемых привидениями, и проучить ее, чтобы ей впредь неповадно было делать Энни всякие гадости в школе.

Энни глубоко вздохнула. Но вот ведь беда: оставаться невидимкой под одеялом – нестерпимо жарко. И беда еще в том, что стоит только высунуть нос из-под одеяла, как ты становишься видимой снова. Так что этот план вряд ли осуществим. Но, может быть, на ее счастье они все-таки не появятся этой ночью.

Медленно-медленно, потихонечку Энни выползла из-под одеяла, открыла глаза и огляделась. В комнате была тьма кромешная. Но в этой тьме она могла разглядеть шкафы, занавески и жиденький тусклый свет уличных фонарей, проникающий сквозь окно. Она увидела свой стол. Она увидела...

"А-а-а!" – Энни выпрыгнула из кровати и с воплем помчалась в гостиную.

"Энни, Энни, девочка моя! Что случилось?" – встревожилась мама.

"Чудовище!!! – задыхаясь от испуга, произнесла Энни. – Там, в моей комнате – чудовище". И она расплакалась.

Мама крепко обняла ее. "Видно, тебя здорово напугали", – сказала она.

Энни кивнула головой. "Это были огромные, мерзкие чудовища, – произнесла она сквозь слезы. – Они хотели схватить меня".

"Хочешь, я пойду с тобой в твою комнату?" – спросила мама. Энни кивнула.

"Но сначала, – сказала мама, – я должна сходить на кухню... У меня там есть одна вещица, которая наводит ужас на чудовищ". "Ой, правда?" – обрадовалась Энни. "Сущая правда!" – уверенно сказала мама. "Чудовища этого совершенно не переносят. Как только они это видят, они моментально испаряются".

"А что это?" – спросила Энни. Она сгорала от любопытства. Подумать только: у мамы на кухне есть средство от чудовищ – противомонстровое оружие!

Когда они пришли на кухню, мама Энни выдвинула ящик и достала что-то оттуда. Это "что-то" было похоже на короткую, толстую пластиковую палку со стеклышком на одном конце. Предмет был блестящий, синего цвета. Энни посмотрела на него с некоторым сомнением. "Это – особый, волшебный противомонстровый фонарик, – сказала мама. – Вот посмотри". Она передвинула кнопочку сбоку фонарика.

"О, вот здорово-то! – сказала Энни, не спуская глаз с лучика света, бившего из фонарика. – А как он действует?" "Дело в том, – сказала мама, – что чудовища боятся света". "Правда?" – удивилась Энни.

"Правда, – подтвердила мама. – Ведь ты боишься темноты. Разве не так? Так вот, а чудовища боятся света".

"Да? – изумилась Энни, начиная понимать что к чему. – Значит, ты хочешь сказать, что если я увижу чудовища в темной комнате, когда лежу в постели, мне стоит только включить волшебный противомонстровый фонарик, и они сразу дадут тягу?"

"Вот именно, – ответила мама. – Особенно они не выно-сят луч света, исходящий из волшебного противомонстрового фонарика". Она взяла Энни за руку. – Пойдем в твою комнату, включим свет и ты увидишь, что там нет никаких чудовищ".

Когда они пришли в комнату, Энни тщательно осмотрела все вокруг. Она заглянула в шкаф, за занавеску и под кровать, но не нашла ни одного чудовища.

"Верно, – сказала Энни. – Должно быть, фонарик отпугнул их".

"А теперь, – сказала мама, – устраивайся в постели поудобнее и ничего не бойся – ты в полной безопасности, а твой волшебный фонарик мы положим здесь, рядом с твоей кроватью".

"Хорошо", – сказала Энни. Рядом со своим волшебным фонариком она чувствовала себя в безопасности. "Спокойной ночи", – попрощалась с ней мама и поцеловала ее. Энни закрыла глаза и сразу же заснула (1)

--------------------------------------------------------------------------------

1. На этом заканчивается первая часть рассказа. Здесь можно прерваться.

--------------------------------------------------------------------------------

  На следующее утро Энни спросила: "Можно мне взять кусок картона и большой черный фломастер?" "Конечно, – сказала мама. – А зачем это тебе?" "Это – секрет, – ответила Энни. – Я покажу тебе, когда закончу".

Она ушла в свою комнату и принялась за работу. Через час Энни вышла. "Посмотри, что я сделала", – сказала она маме, В руках у нее был большой кусок картона с надписью: "ПРОЧЬ, ЧУДОВИЩА! ЭТА КОМНАТА ОХРАНЯЕТСЯ ВОЛШЕБНЫМ ПРОТИВОМОНСТРОВЫМ ФОНАРИКОМ".

"Да, – сказала мама тоном, исключающим всякие сомнения. – Это наверняка отпугнет чудовище". Энни гордо кивнула головой.

"А что собой представляют твои чудовища?" – спросила мама. "Они подлые и гадкие существа", – ответила Энни.

"Почему бы тебе не нарисовать их? – предложила мама. – Ты бы тогда могла показать мне, какие они подлые и гадкие" (1)

"Хорошо", – согласилась Энни. Она любила рисовать. Энни изобразила чудовища такими, какими видела их в прошлую ночь. Она снабдила их желтыми, мерцающими в темноте глазами, заостренными зубами и языками ярко-красного цвета.

"Боже мой! – воскликнула мама. – Они действительно безобразны. Да к тому же очень злые".

"Они в самом деле были очень злые, – подтвердила Энни. – Они были злы еще больше, чем я, когда Дженни говорила обо мне гадости Саре, и когда я упала с велосипеда, и когда ты не позволила мне остаться посмотреть телевизор". Она остановилась, чтобы сделать передышку. "И все это случилось в один и тот же День".

"Все в один и тот же день?" – удивилась мама. "Должно быть, это был действительно несчастливый день для тебя".

"Еще бы", – подтвердила Энни.

"А известно ли тебе, – продолжала мама, – что иногда, когда ты очень злишься и не знаешь, что с этим делать, твоя злость ночью выползает наружу и, маскируясь, появляется в виде чудовищ?"

--------------------------------------------------------------------------------

1. Художественные занятия помогают ребенку выразить свои переживания, вызванные чудовищами, и обрести чувство власти над ними.

--------------------------------------------------------------------------------

"Неужели?" – глаза Энни широко раскрылись от удивления. Мама кивнула головой.

"Зачем? – спросила Энни. – Зачем она это делает?" "Наверное, потому, – ответила мама, – что злость хочет, чтобы ее заметили. А иногда потому, что хочет что-то сказать тебе".

"А может ли злость причинить кому-нибудь боль?" – спросила Энни.

"Нет, – ответила мама. – Злость – это всего лишь чувство, состояние. Это что-то вроде пара. Если ее накапливается слишком много, ей требуется выход. Точно так же, как, скажем, пару требуется выйти наружу, когда вода в чайнике закипает. Для того, чтобы "выпустить пар" злости, ты можешь, например, взбить подушку, походить взад-вперед по тротуару или нарисовать картинку с изображением злости".

"Разве все мои чудовища появляются из-за моей злости?" – спросила Энни.

"По крайней мере, многие из них, – ответила мама. – Другие могут появляться, когда ты грустна или напугана, а некоторые вообще происходят неизвестно отчего. Но обычно им есть что сказать тебе, если ты с ними разговоришься. Иногда с ними можно даже подружиться или сказать им, какой у них дурацкий вид. Это приводит их в смущение, а чудовища этого просто не переваривают. Их всех что-то беспокоит или не устраивает. Некоторые из них считают, например, что у них слишком большие уши или чересчур красный нос. Иногда они даже начинают тебя бояться. И, хотя они могут казаться очень свирепыми и злыми, на самом деле они не так страшны, как многие считают" (1)

Мама Энни сделала небольшую паузу. "А поскольку у тебя теперь есть на вооружении волшебный противомонстровый фонарик, они вообще будут тебя бояться".

"Да", – согласилась Энни и добавила: "Мне нравится этот фонарик".

Прошло несколько дней и ночей. Энни лежала в постели. Хотелось спать, и глаза стали закрываться против ее воли. Вдруг что-то мелькнуло перед почти уже закрывшимися глазами. Она открыла их шире и пристально вгляделась в темноту. В углу ее комнаты сидело ЧУДОВИЩЕ.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Это позволяет ребенку видеть свои "чудовища" в ином свете.

--------------------------------------------------------------------------------

  Энни мгновенно схватила свой волшебный фонарик и включила его.

Чудовище сразу отпрянуло. "Не надо!" – запищало оно. Было очень странно, что такое огромное, свирепое чудовище может издавать такой жалкий писк.

"Нет, нет! Только не этот волшебный противомонстровый фонарь!" – пищало оно, панически пятясь назад.

"Все что угодно, только не этот проклятый фонарь. Прошу тебя, отведи свет в сторону".

"Нет, ты этого не дождешься, – твердо сказала Энни. – По крайней мере до тех пор, пока не уберешься отсюда".(1)

"Это неправильно, – завопило чудовище. – Ведь ты же должна меня бояться". Оно топнуло лапой. "Это неправильно, – повторило оно. – Как же мне теперь быть?" Затем, громко сопя, оно подняло лапу к своей морде и потерло глаза. К своему удивлению, Энни увидела, что чудовище плачет. (2)

"Что с тобой?" – спросила она.

"Глупый вопрос, – сердито ответило чудовище. – Со мной, разумеется, все в порядке. Просто меня только что осветили большим ужасным волшебным противомонстровым фонарем, я получил тяжелейший шок, а потом вдобавок еще увидел, что ты меня совсем не боишься. Почему ты считаешь, что со мной должно что-то случиться?" И чудовище вызывающе уставилось на Энни. "Я никогда в жизни никогда не чувствовал себя лучше", – пробормотало оно и громко всхлипнуло.

Энни задумалась на несколько мгновений, потом сказала: "Я знаю, в чем твои проблемы. Или, по крайней мере, одна из твоих проблем".

"Одна из моих проблем, – ворчливо повторило чудовище. – Ладно, всезнайка в коротких штанишках, говори: в чем моя проблема?"

"Ты злишься, – ответила Энни. – И в этом твоя проблема".

"Конечно, я злюсь, – сказало чудовище, – но дело не в этом. Моя проблема в том, что, когда я злюсь, я люблю выходить и пугать людей. Этому нас учили в школе чудовищ. И это мне всегда удавалось. Непонятно только, почему ты не испугалась?"

--------------------------------------------------------------------------------

1. Роли поменялись: Энни – хозяйка положения, чудовище покорено.

2. ² Чем более жалким выглядит чудовище, тем более сильным и уверенным в себе чувствует себя ребенок.

--------------------------------------------------------------------------------

  "Тебе и не удастся меня испугать", – сказала Энни. Чудовище снова всхлипнуло: "Теперь все будут смеяться надо мной". И оно зарыдало громче.

"Не реви, – попыталась утешить его Энни, – Ты просто очень злое и тебе нужно помочь". Продолжая сопеть, чудовище подняло глаза. "Моя мама научила меня, что надо делать, если злишься", – сказала она.

"Ну, и что?" – осторожно спросило чудовище. "Иди сюда, я расскажу тебе", – сказала Энни. Чудовище с тревогой кивнуло на фонарик: "Но только выключи эту штуку, иначе я не пойду".

"Ладно, – пошла на уступку Энни и выключила фонарик. – Так лучше?"

Чудовище утвердительно кивнуло головой.

"Тогда, – сказала Энни, похлопывая по постели очень осторожно, чтобы не напугать чудовище опять, – подойди и сядь сюда" ¹ .

Чудовище подошло поближе и присело рядом с Энни, которая стала ему рассказывать о том, как можно выпустить злость, взбивая подушку.

"А это все – довольно занятное дело", – сказало чудовище. Энни улыбнулась. Ей было приятно это слышать. "И ты можешь помочь мне попробовать это на практике? – спросило чудовище, явно надеясь на положительный ответ. – Мне лично по душе эта идея вдалбливания своей злости в подушку".

"Так давай попробуем. Вот моя подушка". "Вот это здорово!" – обрадовалось чудовище. И они вместе принялись дубасить подушку Энни. "А это забавно", – сказала она. "Замечательная идея!" – согласилось чудовище. "У меня есть идейка и получше, – пропищала подушка. – Почему бы вам не поколотить матрац?"

Но ни Энни, ни чудовище не слышали ее слов, потому что они были слишком заняты: они покатывались со смеху.

--------------------------------------------------------------------------------
Источник: ИОРСД

Ирочка!

Ох, и мальчишки! Мой , вообще, ржать (по-другому и не назовешь) начинает, когда ругаю. Или под настроение может губу выпятить - обиделся.
С Анной стараюсь разговаривать, объяснять, большая уже все таки. Но не всегда получается. Могу и гаркнуть - шелковая сразу. По попке один раз отхватила она у меня. Уже года 3 ей было. Лезла в окно (на табуретку становилась и выглядывала). Объяснила - не работает, второй раз поговорила - не работает, гавкнула - бесполезно. Пришлось последний довод приводить - помогло. Правда, до сих пор вспоминает: "А помнишь ты мне по попке надавала?"

Хочу предложить вам отрывок из одной замечательной книги замечательного детского психолога Виолет Оклендер.

В.Оклендер «Окна в мир ребенка»

Что заставляет родителей обращаться к психотерапевту? Многие обнаруживают особенности поведения, указывающие на наличие проблем. И все же большинство родителей не спешит обращаться за помощью. Я полагаю, что в большинстве своем родители просто не хотят верить, что проблемы, возникающ ие у их детей, требуют про­фессиональной помощи. Они говорят себе: «Это всего лишь этап, ребенок перерастет его». Кто в состоянии допустить, что недостаточ­но хорошо справляется с ролью родителя? Для большинства людей значима также стоимость лечения, не говоря уже о времени, которое необходимо затратить, чтобы доставить детей на занятия. Более того, определенные опасения связаны и с тем, что может выявиться в процессе терапии. Некоторые родители в глубине души чувствуют, что помощь требуется им самим, а это трудно признать.

Когда моей дочери было примерно 11 лет, у нее развился тик. Она отбрасывала голову назад, напрягая мышцы шеи. Это повторя­лось так часто, что превратилось в неприятную привычку. Мы отвели ее к врачу, который не усмотрел каких-либо причин для бес­покойства. И все же этот тик продолжался. Ее отец и я, оба психоте­рапевты, не спешили отвести ее к кому-нибудь, кто помог бы разоб­раться, что лежит в основе этого тика. Мы не обратили внимания на то, что ее тело стремилось что-то показать нам. К счастью, некото­рое время спустя тик прекратился. Впоследствии мы поняли, что как и многие другие родители, были склонны к тому, чтобы ждать, вместо того, чтобы прибегнуть к психотерапевтической помощи. Если бы тик продолжался до того момента, когда стало бы возмож­ным повреждение шейных мышц, помощь могла бы и опоздать.

К тому времени, когда родители впервые обращаются к психо­терапевту в поисках помощи, ситуация обычно уже достаточно сложна (если вообще переносима) как для ребенка, так и для роди­телей. Даже в том случае, когда поведение ребенка к этому времени еще не ужасает родителей, они достигают той степени дискомфорта, беспокойства и тревоги, которая заставляет их действовать.

Иногда родители приводят детей к терапевту после какого-либо необычного события, желая убедиться в том, что ребенка уже не беспокоят связанные с этим событием переживания. Такими событиями могут быть смерть или заболевание близких, тяжкое оскор­бление, принуждение к сожительству либо глубокое потрясение в связи с землетрясением или иными катастрофами.

Ребенок в редких случаях сам просит о помощи. От подростков инициатива такого рода исходит чаще. Иногда просили о помощи и дети, с которыми я работала. Девятилетняя девочка, которая про­ходила у меня лечение на протяжении примерно трех месяцев, постоянно теребила свою мать: «Я хочу, чтобы ты записала меня на прием к Виолет».

Если бы меня попросили точно установить тот момент, когда ребенку следует начать лечение, я, по правде говоря, не знала бы, что ответить. Как может кто-то определить, что настало время для этого, или решить, что проблема разрешится сама собой? Без сомне­ния, было бы смешно бежать к врачу из-за каждого конфликта или проблемы. Я глубоко убеждена, что родителям надо учиться быть своего рода «домашними специалистами». Хотя дети и не всегда делятся с родителями своими переживаниями, родители могут нау­читься справляться со многими ситуациями, возникающими в повседневной жизни. Большинство методик, описанных в этой книге, полезны и для родителей. Зачастую всё, что требуется для разрешения многих ситуаций, заключается в обучении родителей общению с детьми. В некоторых случаях, когда я вижу ребенка, я знаю, что при наличии определенного руководства родители смогут всё сделать и сами; два-три занятия с родителями, желающими сотрудничать—всё, что требуется.

Девятилетняя Диана и ее семья подружились с молодым челове­ком во время отдыха в палаточном лагере. Однажды родители Дианы попросили юношу побыть с ней, пока они съездят в город за продуктами. Пока они был в отъезде, этот молодой человек (при­мерно двадцати лет) держал Диану на руках, ласкал ее и целовал в губы. Позднее Диана рассказала матери о том, что произошло. Мать весьма расстроилась и велела девочке не рассказывать о происшед­шем отцу. Диана (которая не подверглась физическому насилию и отметила, что ей было приятно внимание молодого человека) реаги­ровала на это тем, что оставалась до конца недели в палатке, жалу­ясь на недомогание. Когда они приехали домой, мать привела ее ко мне. Диана страдала от ночных кошмаров, болей в животе и отказы­валась ходить в школу.

Когда мы с Дианой встретились наедине, она выразила удивле­ние реакцией матери. «Почему она так расстроилась? Почему она велела ничего не говорить папе?». Впрочем, Диана и сама могла ответить на эти вопросы. Диана испытывала к информации о сексе живой интерес, который ее родители пытались игнорировать. После двух занятий с Дианой и ее родителями, широкого обсуждения воп­росов секса и недопустимости любых эротических отношений между двадцатилетним юношей и девятилетней девочкой Диана вновь обрела уверенность в себе. Ее родители нашли путь для обсуждения прежде запретных тем, беседуя с Дианой открыто и откровенно. Последнее, что сказала мне Диана, покидая мой кабинет, было: «Если этот парень должен обниматься и целоваться с девушками своего возраста, а не со мной, он, наверное, их боится, я меня — нет. Я думаю, ему надо повзрослеть. Может быть, его мама недостаточно обнимала и целовала его, когда он был маленьким».

Судить о времени, когда ребенка надо начинать лечить, непрос­то. Часто поведение самого ребенка рассказывает, что необходимо что-то сделать. Он борется со своими проблемами всё сильнее до того момента, когда кто-нибудь это замечает. Часто вначале это замечают в школе. Однако в школе обычно не советуют обращаться за помощью до тех пор, пока ситуация не становится слишком тяже­лой. Так, только спустя несколько недель, на протяжении которых мальчик проводил в кабинете директора все перемены и обеденные перерывы в наказание за неудовлетворительное поведение на пло­щадке для игр, с его родителями, наконец, связались и сообщили им, что если они не обратятся за помощью, их сын будет помещен в класс для детей с нарушениями поведения.

Нередко дети попадали ко мне из зала суда. Многие из них демонстрировали нарушения поведения задолго до того, как их арес­товывали. Шестнадцатилетний мальчик, решением суда направлен­ный на консультацию, «внушал тревогу», как это формулировала его мать, с первого класса. Ему стоило большого труда научиться читать и спокойно сидеть на занятиях. По-видимому, корни проблемы уходили именно в тот период. Однако первое обращение за психоло­гической консультацией было связано с арестом.

Врачи наблюдают детей с соматическими симптомами, которые эти врачи расценивают как психогенные, и все же некоторые из них отпускают детей без каких-нибудь серьезных рекомендаций, без направления на срочную психологическую консультацию. Десяти­летняя девочка страдала от сильных болей в животе. После тщатель­ного обследования врачи решили, что боль вызывается не физиоло­гическими причинами, а тревогой и эмоциональным напряжением. Они назначили транквилизаторы, но не сказали о необходимости психологической помощи. В результате боли сохранялись и родители в конце концов привели девочку на психотерапию.

Второй серьезной причиной запоздалого обращения за психоло­гической помощью я считаю то обстоятельство, что родители пред­ставляют себе психотерапию как процесс, занимающий длительное время (возможно, годы). Этот вопрос я еще буду обсуждать в заклю­чении. Несомненно, некоторые дети нуждаются в длительной тера­пии. Однако я нахожу, что со многими проблемами можно спра­виться за 3—6 месяцев при занятиях раз в неделю.

До начала своей работы с ребенком я иногда получаю кипы бумаг: результаты анализов, диагностические заключения, отчеты о судебных заседаниях, школьные отчеты. Читать всё это интересно, но, когда наступает время работы с ребенком, я имею дело уже толь­ко с ним самим. Если в основу работы с ребенком я положу инфор­мацию, которую мне о нем предоставили, я буду иметь дело скорее с бумагами, чем с ребенком. То, что написано в этих бумагах,—это чьи-то восприятия и суждения, нередко ошибочные.

Пятнадцатилетняя девочка говорила мне: «Я хочу, чтобы моя мать отправила меня в школу в Аризоне, потому что там обо мне никто ничего не знает и я смогу начать всё сначала». Она завязла в трясине негативных экспектаций со стороны окружающих (экспектаций, которые были основаны на документах, скрупулезно состав­ленных администрацией), и она чувствовала себя так, как будто ее предали.

Поэтому я должна начинать работу с ребенком с того момента, в котором мы находимся, невзирая ни на что из того, что я слыша­ла, читала или даже диагностировала сама.

Когда ребенок вступает в контакт с кем-то, кто готов принять его таким, каков он в этот момент, не опираясь на предвзятые суждения, он может показать себя с иной стороны, со стороны, которую ему трудно было обнаружить перед родителями и препода­вателями (возможно, мягким, способным на отклик). Если ребенок послушен и восприимчив при общении со мной, несмотря на то, что в отчетах он назван агрессивным, несмотря на то, что мои собствен­ные тесты указывают на защитно-враждебную реакцию, я все равно отношусь к нему ^исходя из того, каков он сейчас со мной, какое поведение он избирает в настоящий момент. Ребенок — многоликое существо, способное оперировать разными сторонами своего существования.

Саму книгу можно скачатьЗДЕСЬ .

«Памятку родителям от ребенка»

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

5. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.

6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших "побед".

7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

8. Не заставляйте мня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став “плаксой” и “нытиком”.

9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

10. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

11. Не поправляйте, мня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

12. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

13. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

14. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не чувствуя, что я ни на что не годен.

15. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать. Я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

16. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

17. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

18. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

19. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

20. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

21. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

22. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

23. Никогда даже не намекайте , что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

24. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

25. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

26. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

27. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом.

28. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

29. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

30. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и поверьте, что я окажусь с прибылью.

31. Для мня важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

32. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

Источник: Искусство отношения родителей с детьми. 

На пороге отрочества.

Отрочество – сложный период. Важно, чтобы ребенок был к нему готов. Ребенок растет, увеличивается его потребность в вашей любви, внимании, и насыщать эту потребность все труднее.

Мальчики на пороге отрочества не позволяют ласкать себя. «Нежности - это для девчонок».

Но как раз девочки в этом возрасте часто недополучают нежности и ласки. Дело в том, что многие отцы стесняются обнимать и целовать дочерей. Если вы хотите должным образом подготовить вашу дочь к переходному возрасту, не отталкивайте ее. И вот почему.

В отличие от мальчиков у девочек потребность в безусловной любви достигает максимума к одиннадцати годам. И как раз в это время многие отцы отдаляются. К сожалению, обыкновенно девочка получает больше нежности от матери, чем от отца.

Взглянув на группу пятиклассниц, вы тут же поймете, кто из них готов войти в переходный возраст, а кто – нет. Девочке на пороге этого периода интуитивно хочется чувствовать себя хорошо. Она должна нравится самой себе.

Если вы понаблюдаете за поведением девочек в этом возрасте, вы заметите, что некоторым из них трудно общаться с противоположным полом. Причем проявляется это двояко. В присутствии мальчиков такие девочки либо смущаются, тушуются, либо держаться вызывающе кокетничают.

Конечно, мальчикам нравится, когда хорошенькая девочка с ними заигрывает, но обычно они о ней невысокого мнения и даже высмеивают ее между собой.

Ее репутация страдает. Такое поведение осуждают ее сверстницы. Они отворачиваются от нее, у нее нет близких подруг. А в этом возрасте для девочки гораздо важнее дружить с ровесницами, чем пользоваться успехом у мальчиков.

Другие девочки в компании мальчиков держатся просто и естественно. Они могут оставаться самими собой, потому что уважают себя. Мальчики уважают ее. Самое главное – ее уважают другие девочки. У нее много подруг, и в этой дружбе формируется ее характер.

Девочки с адекватной самооценкой способны противостоять дурному влиянию сверстников.

Для нормального развития девочке необходимо, чтобы любящий отец утверждал уверенность в том, что ее любят. Если девочка растет без отца, это не значит, что для нее все потеряно. Отца может заменить дедушка или дядя.

Ваш подросток и ласка.

Ребенок входит в подростковый возраст. Для родителей это сложный период. Пусть чувство такта подскажет вам, когда и где можно выражать подростку свою любовь. Проявления любви уместны далеко не всегда. Скажем, мать не должна обнимать сына в присутствии ровесников. Мальчику хочется независимости, он считает себя уже вполне взрослым, и такое поведение ему неприятно.

А вот вечером. Когда он вернулся домой после утомительной тренировки, материнский поцелуй ему бывает необходим.

Когда девочка подросла, отец часто боится обнимать и целовать ее, ему кажется, что дочь уже слишком взрослая и это недопустимо. На самом деле он совершает ошибку. Если отец слишком суров, она будет искать любви у других мужчин, а это обычно ни к чему хорошему не приводит.

Особенно ваша нежность нужна подростку, когда он устал, когда ему приходиться много заниматься, когда в его жизни что-то не ладиться. Помните, ребенку нужна ласка обоих родителей.

Для ребенка вы – модель поведения. Чтобы удостовериться, просто понаблюдайте, как он сам пользуется «языком прикосновений». Если ваш ребенок может с легкостью на нем говорить это прекрасно.

Надеюсь, то, о чем мы сегодня говорили, поможет сделать вашу жизнь радостной и комфортной.

Выпуск составлен по материалам книги Гэри Чепмена

«Пять путей к сердцу ребенка»

Источник: Как быть героем для своего ребенка
Автор: Оксана Христева

Наставления

В прошлом выпуске мы с вами говорили о том, что ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Хвалить его необходимо.

Если ребенок шалит, вы непременно отругает его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. Детям необходимо руководство. Глядя на нас, они учатся вести себя. Необходимо преподать им законы жизни в обществе.

Детям нужно на кого-то ориентироваться. Если родители не сумели стать авторитетом, ребенок найдет других наставников. Попробуйте ответить на такой вопрос: «Всегда ли у меня получается с ЛЮБОВЬЮ руководить моим ребенком?»

Наставления – одна из важных тропинок, когда вы осваиваете второй путь к сердцу ребенка. Слова поощрения – очень важный элемент второго «языка любви».

Однако будьте осторожны. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. К примеру, отец, желая предостеречь сына от неверного шага, рассказывает ему о вреде наркотиков. Результат такой беседы целиком зависит от того, как он говорит. Если он резок с мальчиком, его слова могут производить обратный эффект.

Наставления – это добрые советы.

Иначе они только вредят. Один мальчик жаловался: «»Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так нечестно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого?»

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это, прежде всего, ЗАПРЕТЫ. Ими они и ограничиваются: «Не пей, а если уж выпил, хотя бы не садись за руль». «Не кури». «Не пробуй наркотиков». Все верно, но вряд ли эти «НО» послужат ребенку ориентиром, вряд ли он увидит в них смысл. Запреты нужны, но воспитание не следует строить только на них.

Высшим законом всегда остается закон любви. Именно им должен руководствоваться родитель. Необходимо ставить перед ребенком цели, увлекать его за собой. И может, тогда он не попадет в ловушки, от которых мы хотели бы его оградить. Многие молодые люди признаются, что впервые попробовали наркотики от безделья. Они просто не знали, чем заняться.

Любящий родитель знает, что интересно его ребенку. Такой родитель подбадривает детей, хвалит их, руководит ими так, чтобы полностью развить их способности. Родители должны научить ребенка всему: элементарным правилам поведения, вежливости и сложному искусству общения с людьми; они дают добрые советы, наставления, в этом и проявляется любовь.

Даже если вы недовольны ребенком, вы можете сказать об этом с любовью. Не стоит кричать на него, это ни к чему не приведет. Так же бесполезно твердить ему о недостатках его друзей. Например, вы узнали, что Джон, приятель вашего сына, пробует наркотики, вы, - вне себя, вы возмущаетесь и тут же запрещаете сыну общаться с ним. Постойте, попробуйте действовать иначе. Объясните сыну, какую страшную ошибку совершает его друг. Вам жаль Джона, вам горько подумать, что он, такой молодой, ломает жизнь себе и своим родителям. Вместе с сыном почитайте и обсудите статьи о наркомании, алкоголизме. Когда ребенок видит, что вы сочувствуете к его другу, что вы обеспокоены его судьбой, он, скорее всего, займет вашу позицию, и будет считать наркоманию злом.

Слова: «Я тебя люблю» всегда должны стоять особняком. Наверное, всем нам приходилось слышать, а может, и самим произносить такие фразы: «Я тебя так люблю, пожалуйста, сделай то-то…» или: «Я, конечно, люблю тебя… Но когда ты так себя ведешь…» Какая же это любовь? Тот, кто по-настоящему любит, не занимается вымогательством и не ставит условий. Всегда помните об этом, говоря с детьми, особенно, если их язык – слова поощрения.

Билл и Мери прозвали десятилетнего Теда маленьким старичком. Сын казался им чересчур равнодушным и вялым: никогда не улыбнется, ничего ему не интересно. Они водили его на футбол, дарили подарки, купили ему собаку. Им хотелось, чтобы Тед хоть чем-то увлекся. Бесполезно. Они упрекали сына, обвиняли его в неблагодарности, даже грозились показать его психологу.

Билл и Мери побывали на семинаре, где говорилось о пяти «языках любви». Они сразу подумали о сыне. Они покупали ему подарки, всегда стремились ему помочь, а Тед, казалось, не замечал их стараний. На каком же языке он говорит?

И тут они поняли: слова поощрения – единственное, чего их сын не получал никогда. Обычно он слышал от них только упреки и угрозы.

Билл и Мери решились на эксперимент: в течение месяца они станут говорить Теду только о его достоинствах, а о недостатках на время позабудут. Для начала они составили список его положительных качеств.

Они старались замечать только хорошее в поведении Теда и хвалить его за это. Например, когда он кормил собаку, они говорили: «Молодец, что не забываешь!», а не так, как раньше: «Ну наконец-то!»

Прошел месяц, Билл и Мери глазам своим не поверили. Они рассказывали: «Тед совершенно изменился. Он стал другим… Наверное, потому что мы ведем себя по-другому. Он веселый, живой. Думаем, мы на верном пути».

Выпуск составлен по книге Гери Чепмена
«Пять языков Любви»

Источник: Как быть героем для своего ребенка

Второй путь к сердцу ребенка

Быть вместе

   Когда мы проводим время с ребенком, не так уж важно, чем мы занимаемся, главное мы вместе. На вопрос: "Откуда ты знаешь, что отец тебя любит?" - семилетний Натан ответил: "Он любит меня, потому что он всегда со мной. Мы играем в баскетбол, вместе моем машину. Он даже берет меня с собой в парикмахерскую".

      Чтобы побыть с ребенком, вовсе не обязательно придумывать какие-то особые развлечения. Чем бы вы не занимались вместе, вы уделяете ему внимание. И самое плодотворное время - время, которое вы провели дома, наедине с сыном или дочерью. Найти время на каждого ребенка нелегко, но крайне важно. Помните, вы не сторонний наблюдатель, вы должны деятельно участвовать в воспитании детей. Это потребует от вас внимания.

      Во многих семьях ребенок гораздо больше времени проводит с телевизором, чем с отцом. Все чаще дети поддаются внешним влияниям, родители должны держать это под контролем, а значит уделять детям больше внимания. Надо потрудиться, чтобы правильно составить расписание. Не жалейте сил и времени, вы  вкладываете  их в будущее - в детей, в свою семью.

     Когда вы вместе, старайтесь смотреть в глаза ребенку. Добрый заботливый взгляд поможет вам искренне рассказать ему о любви, донести ее до сердца. Исследования показали, что в основном родители используют взгляд как наказание: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления.
Старайтесь почаще смотреть на ребенка с любовью и нежностью. Если вы смотрите на него так, только когда он послушен и не капризничает, вы попадаете в ловушку. Он видит, что вы любите его не всегда. Это может плохо сказаться на ребенке. Ваша любовь должна быть безусловной, и ласковый взгляд поможет вам в этом.

      Иногда, поссорившись с кем-то из домашних, мы в наказание не желаем даже взглянуть на него. Это жестоко. Ваш супруг или ребенок никогда не забудут такого обращения. Дети особенно чувствительны к этому. Если вы не смотрите на них, они воспринимают это как неодобрение и понемногу теряют к себе уважение.

      Если вы не жалеете на ребенка времени, он оценит это и ему захочется открыться вам. Он будет говорить с вами обо всем на свете. Когда, к примеру, отец учит сына играть в футбол, водить машину или просто мыть посуду, он создает доверительную атмосферу, в которой они могут разговаривать о более важных вещах.

      Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь - очень хорошая традиция. Она поможет вам сохранить доверительные дружеские отношения, даже когда дети войдут в подростковый возраст. Читая, время от времени останавливайтесь, чтобы спросить, как ребенок относится к героям, к происходящим событиям. Это очень важно, потому что сейчас многие не замечают своих чувств и не понимают, что именно от чувств зависит поведение человека. Обсуждайте с ребенком поступки и чувства персонажей. Лучше всего использовать время перед сном, оно очень плодотворно для бесед. Если с детства ваш ребенок привыкнет подолгу беседовать  с вами перед сном, делиться чувствами, мыслями, возможно, вам не придется столкнуться со многими проблемами переходного возраста.

Статья составлена по книге Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу ребенка»

Отредактировано ANDISA (2005-10-29 20:30:38)

Подарки

четвертый путь к сердцу ребенка

Когда мы спросили у десятилетней Речел, откуда она знает, что родители любят ее, она ответила: «Пойдемте в мою комнату, и я вам покажу». Первое, что мы увидели, войдя к ней, был громадный плюшевый медвежонок. Речел обняла его и сказала: «Вот. Папа   с мамой привезли мне его из Калифорнии. – Потом показала на игрушечную обезьянку: - А это – с Гавайев. Они ездили туда на годовщину свадьбы. Того клоуна мне подарили, когда я пошла в школу». Она переходила от одной игрушки к другой и, как экскурсовод, рассказывала нам историю каждой. По всей комнате на видных местах стояли подарки – доказательства родительской любви.

  Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы.

Четвертый путь к сердцу ребенка – подарки. Для некоторых детей именно это – единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на «языке подарков» нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

  Вы должны изучить все пять путей к сердцу ребенка: прикосновение, слова поощрения, время, помощь и подарки.

  Благодаря знаниям о разных способах доказательства своей любви детям Джулия смогла разобраться в характере своих дочерей – шестилетней Мерилин и восьмилетней Милдред.

  Вот что она рассказала:

-          Мы с мужем много времени проводим в разъездах. Когда нас нет, девочки остаются с бабушкой. Из каждой командировки я обязательно привожу дочкам подарки. Милдред всегда с нетерпением ждет их. Едва мы переступили порог, она уже тут как тут, суетится вокруг чемоданов, спрашивает, что мы привезли. Я вручаю ей подарок – море восторгов, она охает, ахает, хлопает в ладоши. Потом бежит в свою комнату, где для нового подарка уже приготовлено место.

-          Мерилин совсем другая. Кажется, и ей приятно получать подарки, она всегда вежливо меня благодарит, однако вскоре о них забывает. Ей гораздо интересней узнать, где мы были, что видели. Она часами готова сидеть с нами рядом, слушать рассказы о путешествии, задавать вопросы. Надо видеть, какая у нее при этом довольная мордашка. А вот ее сестра очень редко расспрашивает нас.

  Теперь я понимаю: беседа для Мерилин – то же самое, что для Милдред подарки. Мы с мужем постараемся проводить с Мерилин больше времени. И попробуем научить ее «языку подарков», а ее сестру – «языку времени».

  Подарки – явление универсальное. Их принято делать у многих народов, и повсюду считается, что они выражают любовь.

  Нашему слову «подарок» соответствует греческое « charis », что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка!

  Ведь если его надо заслужить – это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок делается ни за что, просто так. Однако, в обществе те, кто дарит подарки, далеко не всегда бескорыстны. Особенно деловые люди. Часто для них подарок – это способ манипулировать партнером, отблагодарить его или подкупить.

  Сказанное распространяется на отношения родителей и детей. Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец что-нибудь дает ему, речь не идет о настоящих подарках. Это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку.

  Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженое – не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют. Возможно, эти дети даже не слышали слов «сделка» или «взятка, но они уже имеют представление о том, что это такое.

  Стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, для которого главным является внимание и любовь, выраженные при помощи подарков.

Статья составлена по материалам книги Гэри Чепмена

"Пять путей к сердцу ребенка"

Практическая мастерская

Методика взята из книги Е.И. Рогов «Психология общения»

Обращаясь к человеку, мы обычно выбираем себе и собеседнику одно из трех возможных состояний нашего «Я»: состояние РОДИТЕЛЯ, ВЗРОСЛОГО или РЕБЕНКА (ДИТЯ)

Характеристики состояний

Назидательный, самоуверенно-агрессивный - РОДИТЕЛЬ -  Учит, направляет, оценивает, осуждает, опекает;

Рациональный, корректный, сдержанный - ВЗРОСЛЫЙ - Трезво оценивает, логически мыслит, владеет собой;

Эмоциональный, неуверенный, подчиняемый - ДИТЯ - Капризничает, упрямится, творит, протестует.

Попробуйте оценить, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении? Для этого оцените ниже приведенные высказывания в баллах от 0 до 10.

1. Мне порой не хватает выдержки
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.
5. Меня провести нелегко.
6. Мне бы понравилось быть воспитателем.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.
9. Каждый должен выполнять свой долг.
10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.
11.Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия
12. Младшее поколение должно учится у старших, как ему следует жить.
13. Я, как и многие люди, бываю обидчив
14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе
15. Дети должны, безусловно, следовать указаниям родителей
16. Я - увлекающийся человек.
17. Мой основной критерий оценки человека - объективность.
18. Мои взгляды непоколебимы.
19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.
20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.
21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств

Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам таблицы:

1,4,7,10,13,16,19 (Д – «дитя»

2,5,8,11,14,17,20 (В – «взрослый» 

3,6,9,12,15,18,21 (Р – «родитель» 

Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса.

Если у вас получилась формула ВДР  – вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и непосредственны, не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать лишь сохранять эти качества и впредь.

Хуже, если на первом месте стоит Р.  Категоричность и самоуверенность противопоказаны, например, педагогу, организатору – словом, всем, кто в основном имеет дело с людьми, а не с машинами.

Сочетание РДВ  порой способно осложнить жизнь обладателю такой характеристики. «Родитель» с детской непосредственностью режет «правду-матку», ни в чем, не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Но и тут нет особых поводов для уныния. Если вас не привлекает организаторская работа, шумные компании, и вы предпочитаете побыть наедине с книгой, то все в порядке. Если же нет и вы захотите передвинуть свое Р  на второе или даже третье место, то это вполне осуществимо. Вам помогут и так называемые группы тренировки общения, организованные профессиональными психологами во многих городах.

Д  во главе приоритетной формулы – вполне приемлемый вариант, скажем для научной работы. Но детская непосредственность хороша до определенных пределов. Если она начинает мешает делу, то значит, пора взять свои эмоции под контроль.

Автор: Марина Савина

Что и как дарить

В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовью выбираем их,от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? Если мы сами не считаем подарок выражением любви, не увидит в нем любви и наш ребенок. И, в конце концов, привыкнет воспринимать подарки как должное.

В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для уроков рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой  - и готово! Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника, малыш развязывает бант, и у него от счастья замирает сердце. Не забывайте: вы дарите ему подарки, потому что любите его, и ребенок должен знать об этом. Тогда он будет от всего сердца радоваться любому подарку – роскошному и скромному. Он будет видеть в них любовь.

Будьте особенно осторожны в отделах игрушек. Там вам придется проявить настоящую мудрость. Выбирайте не торопясь. В наши дни у родителей появился настоящий «враг» - реклама. Ребенок смотрит телевизор, у него возникают все новые желания. Он умоляет вас купить игрушку, которую только что увидел на экране, уверяет, что именно о ней мечтал всю жизнь, хотя, возможно, минуту назад он не подозревал о ее существовании, а на следующий день о ней забудет.

Спросите себя: «Чему научит эта игрушка ребенка? Хорошему или плохому? Нравится ли эта игрушка мне самому? Долговечна ли она? Не сломается ли на следующий день?»

Никогда не покупайте слишком дорогие игрушки, если ваш ребенок вполне может обойтись без них.

Игрушка не обязательно должна быть обучающей, главное чтобы она несла положительный заряд. Компьютерные игры и другие технические новинки следует выбирать особенно тщательно. Вокруг и так хватает дурных влияний. А эти игры часто уводят ребенка от истинных ценностей, нравственных принципов, которых придерживаются в вашей семье.

Новогодние и подарки ко дню рождения должны быть сюрпризом для ребенка, остальное лучше выбирать вместе с сыном или дочерью, особенно если дело касается одежды. У подростков свои представления о том, что красиво, модно, у них свой стиль; и чаще всего их вкусы не совпадают с вашими.

То же самое можно сказать и про игрушки. Учитывайте пожелания ребенка. Но прежде, чем согласиться с ним, ответьте себе на вопрос: «Действительно ли эта игрушка нужна ребенку или его желание сиюминутное?»

Подарки не обязательно покупать. Их можно делать самим.

Подарком может быть что угодно: полевые цветы, необычные камешки, веточки странной формы. Главное – придумать, как это приподнести.

Если ваш подарок развивает в ребенке тягу к творчеству, он может сблизить вас друг с другом!

Статья подготовлена по материалам книги Гэри Чепмена.
Источник: Как быть героем для своего ребенка