Форум на "Полезных Мелочах"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум на "Полезных Мелочах" » Развитие детей » Психология детского воспитания


Психология детского воспитания

Сообщений 1 страница 30 из 45

1

Как растить  ребенка не ломая его характер? Как воспитать достойного человека на своем примере? Как развивать малыша не нарушая его психику? И многое другое... B)

0

2

Личная территория

У каждого человека есть своя территория. Сюда входит не только известная "личная зона" (на расстоянии 30- 50 см от человека), но так же и комната, шкаф, ящики стола, карманы одежды, а еще - чувства человека и его желания. Очень часто мы сами не очень хорошо осознаем границы своей территории и легко впускаем кого-то к себе и как следствие так же легко нарушаем чужие границы.

Представьте себе ситуацию: заходите вы в автобус, к вам подходит кондуктор, открывает вашу сумку, достает оттуда кошелек и берет деньги за проезд. Ужас, не правда ли? Как минимум - это неуважение к вашей личности. Или даже сильнейшее оскорбление. А вот другая ситуация: ребенок приходит из школы, мама открывает его портфель, достает дневник и проверяет оценки. Уже не так шокирующе? А ведь смысл и в том, и в другом случае одинаковый: нарушение чужих границ. И когда мы, не спросив разрешения ребенка, проверяем его карманы перед стиркой, залезаем в его шкаф, выкидываем "ненужные" вещи, входим без стука в его комнату - все это нарушение территории ребенка. "Стучаться в комнату семилетнего сына?????" - иногда с удивлением спрашивают родители. Отвечаю: да, стучаться. Причем не просто стукнуть два раза и тут же заходить, а обязательно дождаться разрешения войти. А вдруг ваш ребенок в этот момент готовит для вас какой-нибудь подарок, а вы зайдете и все увидите? Представляете, как огорчится ваш ребенок - ведь сюрприз будет испорчен!

Проявляйте уважение к личности ребенка во всем! Не принимайте за него решения: "Завтра всей семьей едем сажать картошку! Договорились?" Интересно, как в случае подобной "договоренности" вы воспримете ответ "Нет, я не хочу ехать". Когда договариваетесь - помните о том, что договор это когда решение устраивает ВСЕХ.

Не заставляйте ребенка прибирать в своей (детской) комнате. Его комната ? это ЕГО территория. Каждому человеку в жизни важно "прожить" как состояние порядка, так и состояние хаоса. И ребенку это необходимо хотя бы для того, чтобы потом сделать сознательный выбор: хочу я жить в порядке или же буду жить в творческом бардаке. Если родители с раннего детства заставляют наводить чистоту ? то в более старшем возрасте ребенок может выбрать беспорядок просто в качестве протеста родительским назиданиям. Кроме того, в подростковом возрасте кавардак в комнате ребенка ? это еще и отражение внутренней душевной сумятицы. И этот этап тоже важно прожить, не подавляя противоречивых чувств и желаний подростка.

Вопрос "Можно к тебе?" - это как стук в душу человека. Если в ответ вы слышите "можно" - это означает, что человек готов с вами общаться и в этом случае разговор будет более душевный и искренний. Ответ "нет" воспринимайте с пониманием: значит, человек сейчас хочет побыть один. Уважайте это его желание. Если же вы слишком часто слышите "нет" от вашего ребенка - то это повод задать себе вопрос: "Что я такого делаю, что мой ребенок избегает общения со мной? Может, я часто вторгаюсь на его территорию и выспрашиваю какие-то вещи, которыми он не хочет делиться?" Порой короткое слово "нет" может сказать гораздо больше, нежели полуторачасовая беседа.

Уважая ребенка, уважайте так же его друзей. Не отзывайтесь о них плохо, не давайте им обидные прозвища: "Да этот твой друг Вася вообще противный и наглый! Как ты можешь с ним дружить?!" Вместо этого лучше сказать, что КОНКРЕТНО не нравится в ПОВЕДЕНИИ Васи: "Знаешь, мне было очень неприятно, когда твой друг Вася без разрешения съел все пирожные. У меня были планы на вечер: хотела устроить семейное чаепитие. Мне кажется, было бы лучше в следующий раз заранее договориться о том, что ты будешь кушать с друзьями, а что лучше оставлять на вечер". Во втором случае ваша критика более позитивна: во-первых, вы говорите о себе (о своих чувствах и о своей нарушенной территории), а во-вторых, предлагаете решение проблемы (договориться заранее).

В общении с друзьями ребенка важно помнить еще один момент: ни в коем случае не критиковать свое чадо в присутствии его друзей. Это очень сильно бьет по детскому самолюбию и вызывает лишь чувство обиды, а никак не желание исправиться.     

Уважайте вклад ребенка в семейные дела. Предположим, дочь решила сделать уборку и вымыла пол. Чаще мы или просто не замечаем этого (воспринимаем это как должное) или ищем, к чему можно придраться: "Помыла пол? Молодец. А что ж ты под диваном-то пыль не протерла?" Если родители не ценят труд ребенка - будет ли после этого ребенок ценить труд родителей или свой собственный?

          Уважая ребенка и его территорию, мы учим его уважать других. А уважая себя и свои границы ? мы учим своих детей тому же (уважать самих себя). Воспитывая ребенка, помните о том, каким вы хотите видеть его в будущем. И если вам важно, чтобы ребенок уважительно относился к себе и окружающим - учите его этому своим собственным поведением.

Автор: Lora
Источник: Всемирный центр Взаимоотношений

0

3

Пару слов о воспитании.

Итак, свершилось чудо – вы стали родителями! Теперь от вас, родителей зависит то, каким чудом, впоследствии станет ваше чадо. Уже с первых минут общения с малышом, вы программируете его судьбу, его личностные качества – «пишите» его жизненный сценарий. От того, какой это будет сценарий, зависит, вырастит ли он Принцем или Лягушонком (Принцессой или Гусыней).

Странно, не правда ли мы, «пишем» сценарий нашим детям? Мы, что Боги? Кому это надо и зачем?

Вы будете правы, если скажете, что надо это, в первую очередь, нам, чтобы легче было управлять и еще для того, чтобы реализовать свои нереализованные желания. Вам, наверное, часто приходится слышать фразу: «Я ему дам, все, что недополучил(а) сам(а),я хочу, чтобы он(а) был….и следует перечисления желаемого». Ощущение такое, что дети – это марионетки в руках своих родителей, куда захочу, туда и поверну. Я его родитель, значит, имею право воспитывать так, как хочется мне. Здесь, сразу напрашиваются слова, Джебрана:

«Ваши дети - не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от Вас, но не принадлежать вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учит их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах…»

Грустно, да?! А ведь с его словами можно согласиться – каждый человек рожден быть свободным и никто не имеет право лишать его этого.

Да, ребенок наш, пока он в животике. Покинув его, ребенок начинает жить своей собственной жизнью, и за него прожить его жизнь мы не можем. На первых порах мы помогаем ему войти в новый для него мир - кормим, ухаживаем, пытаемся воспитывать, учить его.

Вот, здесь-то, часто мы и терпим поражение, навязывая ему свои стереотипы, если быть точнее, стереотипы собственной родительской семьи, что неизбежно ведет к повторению и накоплению ошибок в воспитании

В чем это выражается?

Многие считают, что они воспитывают ребенка тогда, когда разговаривают с ним или поучают его. Это не всегда так. Вы воспитываете своих детей в каждый момент вашей жизни. Как вы разговариваете с другим людьми, что вы говорите о других людях, как вы реагируете на различные жизненные ситуации, как радуетесь или печалитесь – все это имеет огромное значение для ребенка. Малейшие изменения интонации ребенок видит и чувствует. И если вы грубы, горды, оскорбляете своих родителей, врете, то вам уже не стоит задумываться о воспитании, вы уже воспитываете в них - грубость, злобу, страх. И уже никакие советы и методы - не помогут.

Единственным методом, способом воспитания, обучения будет – собственное моделирование поведения. Дети, любую вашу форму поведения, впитывают в себя как губка и усиливают в своем поведении. Это касается и вашего отношения к ним самим. Свое представление о себе ребенок формирует из того, какое мнение о нем имеют родители. А это мнение становится самосбывающимся пророчеством. Если родители ребенка считают его слабым, болезненным, то ребенок обязательно оправдает их «ожидания». Иногда родители «ломают» детей завышенными требованиями, установками, типа: «ты самый лучший, умный…», и тогда стремясь соответствовать этому описанию себя, ребенок выбирает не всегда адекватные формы и стили поведения для подтверждения статуса, данного его родителями, стараясь оправдать их надежды. Важно помнить одно, что в детях изначально заложена одна базовая установка – доставить радость родителям!

В заключение хотелось бы подчеркнуть, что первым и самым главным методом воспитания будут – родительское уважение к себе и к ребенку, родительский контроль над каждым своим собственным действием!

С уважением, Марина Савина.

Источник: Искусство отношений родителей с детьми.

0

4

Проблема в нас самих.

Как построить нормальные отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.

С уважением, Яна Лан, психолог,

Источник: Искусство отношений родителей с детьми.

0

5

Книга в помощь.

Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…»

Эта книга адресована родителям, которые очень хотят помочь своим детям преодолеть те или иные психологические проблемы. Эти маленькие истории предназначены для того, чтобы родители рассказывали их своим детям. Истории охватывают одиннадцать тем, включая взаимоотношения сиблингов (маленьких братьев и сестер) в семье, развод и его последствия для детей, проблемы семей с отчимом и мачехой, застенчивость, импульсивность и т.д. Бретт дает подробные рекомендации, как родителям лучше использовать терапевтическую направленность рассказов при налаживании нормальных внутрисемейных взаимоотношений.

Преимущество методики Бретт заключается в том, что рассказы позволяют детям накопить необходимый для перемен опыт. Конкретный опыт, непосредственные переживания оказывают на детей (также, как, впрочем, и на взрослых) гораздо большее влияние, чем "словесные поучения".

Родители могут без конца твердить ребенку, что комнату надо содержать в чистоте и что держать палец во рту — некрасиво, однако нотации не способны что-либо изменить. Но если те же мысли упаковать в "подарочную обертку" в виде рассказа, они становятся действенными. Когда дети "распаковывают подарок" и обнаруживают скрытый смысл увлекательной истории, в них открывается способность к переменам.

Конечно, многое в этом процессе зависит и от родителя-рассказчика. Например, поучающие притчи или тяжеловесные наставления моралиста не дают почвы для открытий и могут лишь вызвать сопротивление ребенка. Но со временем каждый родитель, у которого есть желание помочь своему ребенку, может легко научиться рассказывать эти истории. По началу их можно просто читать ребенку на ночь перед сном.

Источник (в обработке): ИОРСД

0

6

Это одна из глав книги Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…», о которой писалось выше.

Общение с помощью историй

Нам, взрослым, следует помнить, что если мы хотим научить ребенка чему-либо или передать ему какую-то важную мысль, нужно делать так, чтобы это было узнаваемо, удобоваримо и понятно. Если мы хотим объяснить что-то сложное французу, то, разумеется, преуспеем в этом больше, если будем говорить на французском языке. Общаясь с детьми, старайтесь говорить с ними на языке, который им понятен и на который они лучше отзываются — на языке детской фантазии и воображения.

 

Рассказы, в особенности сказки, всегда были самым эффективным средством общения с детьми. Сказки передавались и передаются из поколения в поколение на протяжении веков и находят отражение в культурах разных народов. В своей книге, посвященной сказкам, Бруно Беттельхейм подчеркивает их исключительно важную роль, так как они помогают детям преодолеть тревоги и конфликты, с которыми им приходится сталкиваться.

 

В сказках поднимаются важные для детского мировосприятия проблемы. В "Золушке", например, говорится о соперничестве между сестрами. В сказке о Гензеле и Гретель основная тема — боязнь быть покинутым. "Мальчик с пальчик" рассказывает о беззащитности маленького героя, который оказался в мире, где все подавляет своими размерами, масштабами и мощью. В сказках противопоставляются добро и зло, альтруизм и жадность, смелость и трусость, милосердие и жестокость, упорство и малодушие. Они говорят ребенку, что мир — очень сложная штука, что в нем есть немало несправедливостей, что страх, сожаление и отчаяние — в такой же степени часть нашего бытия, как радость, оптимизм и уверенность. Но самое главное — они говорят ребенку, что если человек не сдается, даже когда положение кажется безвыходным, если он не изменит своим нравственным принципам, хотя искушение и манит его на каждом шагу, он в конце концов обязательно победит.

 

Слушая эти рассказы и сказки, дети невольно находят в них отголоски своей собственной жизни. Они стремятся воспользоваться примером положительного героя в борьбе со своими страхами и проблемами. Кроме того, рассказы и сказки вселяют в ребенка надежду, что чрезвычайно важно. Ребенок, лишенный надежды или утративший ее, отказывается от борьбы и никогда не добьется успеха.

 
Источник: ИОРСД

0

7

А это одна из историй из книги Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…».

История про Энни. (Боязнь темноты)

Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой (1)

Приближалось время сна. Значит, ей нужно было ложиться в постель. Но Энни изо всех сил старалась что-то придумать, чтобы отодвинуть это время (2)

"Я очень проголодалась, – заявила она маме. – Я думаю, мне надо хорошенько поесть прежде чем ложиться спать".

"Не выдумывай, деточка моя, – ответила мама. – Ты отлично поужинала, и сейчас слишком поздно есть". Энни на минутку задумалась.

"Сейчас идет интересная передача по телевидению, и я хочу ее посмотреть. Я останусь здесь".

"Никаких "останусь", – твердо ответила мама. – Через пять минут ты должна быть в постели!"

"О, я забыла кое-что рассказать Нэнси, – схитрила Энни. – Я должна ей позвонить".

"Нэнси уже спит, деточка моя, – сказала мама. – Расскажешь ей обо всем завтра в школе".

"Мне бы стаканчик водички", – продолжала придумывать Энни.

"Ты же пила буквально минуту назад, – ответила мама. – Я думаю, сейчас тебе пора спать". Мама поцеловала Энни и укрыла ее одеялом. "Доброй ночи, спи, моя детка, крепко, и чтоб клопы не кусали мою детку", – пожелала она своей дочке на прощанье.

Энни тяжело вздохнула. Она боялась не клопов, а совсем других существ. Но, может быть, ей повезет, и они не придут сегодня ночью.

Мама выключила свет. Энни слышала ее шаги, которые прозвучали удаляющимся эхом в холле. Она почувствовала себя очень одиноко, и ей стало страшно. Энни нырнула под одеяло, уползая вглубь, как маленький червячок уползает от ранней пташки.

--------------------------------------------------------------------------------

1.Варьируйте детали рассказа, применительно к окружению вашего ребенка.

2. Дети, боящиеся чудовищ в темноте, прибегают к разного рода хитростям, чтобы отсрочить время сна.

--------------------------------------------------------------------------------

  Под одеялом было безопаснее. Ее никто не мог увидеть, и она также не могла видеть никого. Она была как невидимка. "А ведь как было бы здорово побыть хоть немного невидимкой, – подумала Энни. – Тогда можно было бы потихоньку подкрасться к людям и рявкнуть над ухом: "У-у-у!!!" – как раз в тот момент, когда они занесли над своими блинами ложечку с вареньем. А еще здорово было бы послушать, о чем так тихо говорят мама с папой, отправив свою ненаглядную доченьку поиграть в другую комнату. Можно было бы подкрасться ночью к дому этой вреднятины Дженни Браун, проникнуть туда и устроить ей "концертик" – попурри из шумов, создаваемых привидениями, и проучить ее, чтобы ей впредь неповадно было делать Энни всякие гадости в школе.

Энни глубоко вздохнула. Но вот ведь беда: оставаться невидимкой под одеялом – нестерпимо жарко. И беда еще в том, что стоит только высунуть нос из-под одеяла, как ты становишься видимой снова. Так что этот план вряд ли осуществим. Но, может быть, на ее счастье они все-таки не появятся этой ночью.

Медленно-медленно, потихонечку Энни выползла из-под одеяла, открыла глаза и огляделась. В комнате была тьма кромешная. Но в этой тьме она могла разглядеть шкафы, занавески и жиденький тусклый свет уличных фонарей, проникающий сквозь окно. Она увидела свой стол. Она увидела...

"А-а-а!" – Энни выпрыгнула из кровати и с воплем помчалась в гостиную.

"Энни, Энни, девочка моя! Что случилось?" – встревожилась мама.

"Чудовище!!! – задыхаясь от испуга, произнесла Энни. – Там, в моей комнате – чудовище". И она расплакалась.

Мама крепко обняла ее. "Видно, тебя здорово напугали", – сказала она.

Энни кивнула головой. "Это были огромные, мерзкие чудовища, – произнесла она сквозь слезы. – Они хотели схватить меня".

"Хочешь, я пойду с тобой в твою комнату?" – спросила мама. Энни кивнула.

"Но сначала, – сказала мама, – я должна сходить на кухню... У меня там есть одна вещица, которая наводит ужас на чудовищ". "Ой, правда?" – обрадовалась Энни. "Сущая правда!" – уверенно сказала мама. "Чудовища этого совершенно не переносят. Как только они это видят, они моментально испаряются".

"А что это?" – спросила Энни. Она сгорала от любопытства. Подумать только: у мамы на кухне есть средство от чудовищ – противомонстровое оружие!

Когда они пришли на кухню, мама Энни выдвинула ящик и достала что-то оттуда. Это "что-то" было похоже на короткую, толстую пластиковую палку со стеклышком на одном конце. Предмет был блестящий, синего цвета. Энни посмотрела на него с некоторым сомнением. "Это – особый, волшебный противомонстровый фонарик, – сказала мама. – Вот посмотри". Она передвинула кнопочку сбоку фонарика.

"О, вот здорово-то! – сказала Энни, не спуская глаз с лучика света, бившего из фонарика. – А как он действует?" "Дело в том, – сказала мама, – что чудовища боятся света". "Правда?" – удивилась Энни.

"Правда, – подтвердила мама. – Ведь ты боишься темноты. Разве не так? Так вот, а чудовища боятся света".

"Да? – изумилась Энни, начиная понимать что к чему. – Значит, ты хочешь сказать, что если я увижу чудовища в темной комнате, когда лежу в постели, мне стоит только включить волшебный противомонстровый фонарик, и они сразу дадут тягу?"

"Вот именно, – ответила мама. – Особенно они не выно-сят луч света, исходящий из волшебного противомонстрового фонарика". Она взяла Энни за руку. – Пойдем в твою комнату, включим свет и ты увидишь, что там нет никаких чудовищ".

Когда они пришли в комнату, Энни тщательно осмотрела все вокруг. Она заглянула в шкаф, за занавеску и под кровать, но не нашла ни одного чудовища.

"Верно, – сказала Энни. – Должно быть, фонарик отпугнул их".

"А теперь, – сказала мама, – устраивайся в постели поудобнее и ничего не бойся – ты в полной безопасности, а твой волшебный фонарик мы положим здесь, рядом с твоей кроватью".

"Хорошо", – сказала Энни. Рядом со своим волшебным фонариком она чувствовала себя в безопасности. "Спокойной ночи", – попрощалась с ней мама и поцеловала ее. Энни закрыла глаза и сразу же заснула (1)

--------------------------------------------------------------------------------

1. На этом заканчивается первая часть рассказа. Здесь можно прерваться.

--------------------------------------------------------------------------------

  На следующее утро Энни спросила: "Можно мне взять кусок картона и большой черный фломастер?" "Конечно, – сказала мама. – А зачем это тебе?" "Это – секрет, – ответила Энни. – Я покажу тебе, когда закончу".

Она ушла в свою комнату и принялась за работу. Через час Энни вышла. "Посмотри, что я сделала", – сказала она маме, В руках у нее был большой кусок картона с надписью: "ПРОЧЬ, ЧУДОВИЩА! ЭТА КОМНАТА ОХРАНЯЕТСЯ ВОЛШЕБНЫМ ПРОТИВОМОНСТРОВЫМ ФОНАРИКОМ".

"Да, – сказала мама тоном, исключающим всякие сомнения. – Это наверняка отпугнет чудовище". Энни гордо кивнула головой.

"А что собой представляют твои чудовища?" – спросила мама. "Они подлые и гадкие существа", – ответила Энни.

"Почему бы тебе не нарисовать их? – предложила мама. – Ты бы тогда могла показать мне, какие они подлые и гадкие" (1)

"Хорошо", – согласилась Энни. Она любила рисовать. Энни изобразила чудовища такими, какими видела их в прошлую ночь. Она снабдила их желтыми, мерцающими в темноте глазами, заостренными зубами и языками ярко-красного цвета.

"Боже мой! – воскликнула мама. – Они действительно безобразны. Да к тому же очень злые".

"Они в самом деле были очень злые, – подтвердила Энни. – Они были злы еще больше, чем я, когда Дженни говорила обо мне гадости Саре, и когда я упала с велосипеда, и когда ты не позволила мне остаться посмотреть телевизор". Она остановилась, чтобы сделать передышку. "И все это случилось в один и тот же День".

"Все в один и тот же день?" – удивилась мама. "Должно быть, это был действительно несчастливый день для тебя".

"Еще бы", – подтвердила Энни.

"А известно ли тебе, – продолжала мама, – что иногда, когда ты очень злишься и не знаешь, что с этим делать, твоя злость ночью выползает наружу и, маскируясь, появляется в виде чудовищ?"

--------------------------------------------------------------------------------

1. Художественные занятия помогают ребенку выразить свои переживания, вызванные чудовищами, и обрести чувство власти над ними.

--------------------------------------------------------------------------------

"Неужели?" – глаза Энни широко раскрылись от удивления. Мама кивнула головой.

"Зачем? – спросила Энни. – Зачем она это делает?" "Наверное, потому, – ответила мама, – что злость хочет, чтобы ее заметили. А иногда потому, что хочет что-то сказать тебе".

"А может ли злость причинить кому-нибудь боль?" – спросила Энни.

"Нет, – ответила мама. – Злость – это всего лишь чувство, состояние. Это что-то вроде пара. Если ее накапливается слишком много, ей требуется выход. Точно так же, как, скажем, пару требуется выйти наружу, когда вода в чайнике закипает. Для того, чтобы "выпустить пар" злости, ты можешь, например, взбить подушку, походить взад-вперед по тротуару или нарисовать картинку с изображением злости".

"Разве все мои чудовища появляются из-за моей злости?" – спросила Энни.

"По крайней мере, многие из них, – ответила мама. – Другие могут появляться, когда ты грустна или напугана, а некоторые вообще происходят неизвестно отчего. Но обычно им есть что сказать тебе, если ты с ними разговоришься. Иногда с ними можно даже подружиться или сказать им, какой у них дурацкий вид. Это приводит их в смущение, а чудовища этого просто не переваривают. Их всех что-то беспокоит или не устраивает. Некоторые из них считают, например, что у них слишком большие уши или чересчур красный нос. Иногда они даже начинают тебя бояться. И, хотя они могут казаться очень свирепыми и злыми, на самом деле они не так страшны, как многие считают" (1)

Мама Энни сделала небольшую паузу. "А поскольку у тебя теперь есть на вооружении волшебный противомонстровый фонарик, они вообще будут тебя бояться".

"Да", – согласилась Энни и добавила: "Мне нравится этот фонарик".

Прошло несколько дней и ночей. Энни лежала в постели. Хотелось спать, и глаза стали закрываться против ее воли. Вдруг что-то мелькнуло перед почти уже закрывшимися глазами. Она открыла их шире и пристально вгляделась в темноту. В углу ее комнаты сидело ЧУДОВИЩЕ.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Это позволяет ребенку видеть свои "чудовища" в ином свете.

--------------------------------------------------------------------------------

  Энни мгновенно схватила свой волшебный фонарик и включила его.

Чудовище сразу отпрянуло. "Не надо!" – запищало оно. Было очень странно, что такое огромное, свирепое чудовище может издавать такой жалкий писк.

"Нет, нет! Только не этот волшебный противомонстровый фонарь!" – пищало оно, панически пятясь назад.

"Все что угодно, только не этот проклятый фонарь. Прошу тебя, отведи свет в сторону".

"Нет, ты этого не дождешься, – твердо сказала Энни. – По крайней мере до тех пор, пока не уберешься отсюда".(1)

"Это неправильно, – завопило чудовище. – Ведь ты же должна меня бояться". Оно топнуло лапой. "Это неправильно, – повторило оно. – Как же мне теперь быть?" Затем, громко сопя, оно подняло лапу к своей морде и потерло глаза. К своему удивлению, Энни увидела, что чудовище плачет. (2)

"Что с тобой?" – спросила она.

"Глупый вопрос, – сердито ответило чудовище. – Со мной, разумеется, все в порядке. Просто меня только что осветили большим ужасным волшебным противомонстровым фонарем, я получил тяжелейший шок, а потом вдобавок еще увидел, что ты меня совсем не боишься. Почему ты считаешь, что со мной должно что-то случиться?" И чудовище вызывающе уставилось на Энни. "Я никогда в жизни никогда не чувствовал себя лучше", – пробормотало оно и громко всхлипнуло.

Энни задумалась на несколько мгновений, потом сказала: "Я знаю, в чем твои проблемы. Или, по крайней мере, одна из твоих проблем".

"Одна из моих проблем, – ворчливо повторило чудовище. – Ладно, всезнайка в коротких штанишках, говори: в чем моя проблема?"

"Ты злишься, – ответила Энни. – И в этом твоя проблема".

"Конечно, я злюсь, – сказало чудовище, – но дело не в этом. Моя проблема в том, что, когда я злюсь, я люблю выходить и пугать людей. Этому нас учили в школе чудовищ. И это мне всегда удавалось. Непонятно только, почему ты не испугалась?"

--------------------------------------------------------------------------------

1. Роли поменялись: Энни – хозяйка положения, чудовище покорено.

2. ² Чем более жалким выглядит чудовище, тем более сильным и уверенным в себе чувствует себя ребенок.

--------------------------------------------------------------------------------

  "Тебе и не удастся меня испугать", – сказала Энни. Чудовище снова всхлипнуло: "Теперь все будут смеяться надо мной". И оно зарыдало громче.

"Не реви, – попыталась утешить его Энни, – Ты просто очень злое и тебе нужно помочь". Продолжая сопеть, чудовище подняло глаза. "Моя мама научила меня, что надо делать, если злишься", – сказала она.

"Ну, и что?" – осторожно спросило чудовище. "Иди сюда, я расскажу тебе", – сказала Энни. Чудовище с тревогой кивнуло на фонарик: "Но только выключи эту штуку, иначе я не пойду".

"Ладно, – пошла на уступку Энни и выключила фонарик. – Так лучше?"

Чудовище утвердительно кивнуло головой.

"Тогда, – сказала Энни, похлопывая по постели очень осторожно, чтобы не напугать чудовище опять, – подойди и сядь сюда" ¹ .

Чудовище подошло поближе и присело рядом с Энни, которая стала ему рассказывать о том, как можно выпустить злость, взбивая подушку.

"А это все – довольно занятное дело", – сказало чудовище. Энни улыбнулась. Ей было приятно это слышать. "И ты можешь помочь мне попробовать это на практике? – спросило чудовище, явно надеясь на положительный ответ. – Мне лично по душе эта идея вдалбливания своей злости в подушку".

"Так давай попробуем. Вот моя подушка". "Вот это здорово!" – обрадовалось чудовище. И они вместе принялись дубасить подушку Энни. "А это забавно", – сказала она. "Замечательная идея!" – согласилось чудовище. "У меня есть идейка и получше, – пропищала подушка. – Почему бы вам не поколотить матрац?"

Но ни Энни, ни чудовище не слышали ее слов, потому что они были слишком заняты: они покатывались со смеху.

--------------------------------------------------------------------------------
Источник: ИОРСД

0

8

Позитивные и негативные установовки.

Если   учесть   все   возможные   влияния   на   нас   со   стороны   общества,   то   становится   понятно,   каким   образом   блокируются    и   даже уничтожаются   данная   нам   от   природы   способность   к   творчеству   и   весь   наш   внутренний   потенциал.

Это   происходит   благодаря   глубоко   укоренившимся   в   общественном   сознании   установкам,  которые   уводят   нас   назад   в   строну   от прямого   пути   к   успеху.   Вот   почему,   прежде   чем   создавать   план   действий,   которые   помогут вам   осуществить   задуманное,   очень   важно   указать   на   основные   препятствия,   с   которыми   вы   можете   столкнуться,   а   также   выяснить,   как   их   можно   преодолеть.

К   ним   относятся   синдром   отказа,   негативное   мышление,   страх   и   беспокойство,   неорганизованность,   самодовольство   и   влияние   прошлых   ошибок   и   неудач.   Давайте   выясним, что такое синдром отказа.

Синдром   отказа

Скорее   всего    из-за   родительского   неведения,   нежели   по обдуманному   плану,   дети   растут   в   атмосфере,   где   типичным   ответом   является   "нет",   а   не   "да".   Поскольку   отказ   становится   преобладающим   ответом,   то   взрослеющий   ребенок   принимает   отказ   за   норму   жизни.

Он   начинает   больше   обращать   внимание   на   причины,   по   которым   вещи   не   могут   быть   или   не   будут   сделаны   вместо   того,   чтобы   изыскивать   способы,   которые   помогли   бы   ему   осуществить   задуманное.   Они   склоняются   к   тому,   чтобы   откладывать   выполнение   задуманного,   а   потом   ищут   оправдание   для   своего   поведения.

Пока   ребенок   еще   мал,   часто   случается,   что   но   хочет   помочь   отцу   в   гараже. "Давай   я   помогу   тебе,   папа", - говорит   он,   беря   в   руки   инструмент   и   желая   походить   во   всем   на   отца.   "Не   надо, - слышит   он   в   ответ, - ты   можешь   пораниться".

Ребенок,   разумеется,   не   хочет   соглашаться   с   таким   ответом   и   продолжает   настаивать   или   берет   подвернувшийся   под   руку   инструмент   и   начинает   работать,   без   злого   умысла   портя   то,   что   вы   и   без   того   едва   успеваете   закончить   в   срок.

В   конечном   счете   отец   начинает   категорически   протестовать.   Обычно   в   таких   случаях   он   говорит: "Нет-нет,   ты   же   не   знаешь,   что   нужно   делать,   да   и   не   умеешь,   иди,   пожалуйста,   и   займись   чем-нибудь   другим,   поиграй   где-нибудь   в   другом   месте".   Ребенок   пытается   добиться   своего,   но   его   отсылают   играть   в   детскую   комнату.

Пройдет   всего   несколько   лет,   и   когда   отец   попросит   своего   сына   помочь   ему   в   гараже,   то   юноша,   в   памяти   которого   до   сих   пор   звучат   слова   отца,   скорее   всего   ответит   ему   отказом,   как-нибудь   оправдывая   свое   нежелание   помогать   отцу.   Он   может   ответить   так: " Я не   очень-то   умею   обращаться   с   инструментами".

Став   взрослым,   такой   человек   является   теперь   носителем   устойчивого   негативного   отношения,   даже   не   подозревая,   почему   так   не везет. Часто   такие   люди   считают   себя   неудачниками,   и   жизнь,   похоже,   подтверждает   их   самые   мрачные   предсказания.

Они   хотят   добиться   успеха,   вкладывая   в   это   слово   весь   тот   смысл,   который   оно   предполагает.

Однако   им   кажется,   что   их   неудачи   обусловлены   внешними   обстоятельствами,   в   то   время   как   они   просто   пожинают   плоды   посеянных   в них когда-то   семян      установки   на   неудачу - негативного   мышления.

Давайте любить себя и своих ближних!

Давайте дарить своим ближним позитивный настрой!

Давайте своими словами строить  достоинство наших любимых, ведь они этого заслуживают!

Оксана Христева

Источник: Как быть героем для своего ребенка

0

9

Прочла про боязнь темноты...Представляете, у меня свекровь детей пугала как раз тёмной комнатой.
А ещё несолько раз было "сердобольные тётеньки" предлагали посадить моего реб. к себе в сумку или сетку и увезти с собой если он будет ещё плакать или капризничаить.Такое было в транспорте .Это обращало реб. в шок и рев многократно усиливался, однажджы муж чуть не выкинул на остановке такую советчицу за шиворот она оч извинялась.

0

10

Таня!

Меня тоже такие "помошники" раздражают. Мало того, что вмешиваются куда не просят, так ведь еще и причины плача не знают и начинают пугать.
У меня дочь как-то упала, ударилась и стоит ревет, я успокаиваю. Тут одна бабушка с "помощью": "Чего ревешь, сейчас заберу тебя и в милицию отнесу!". Ребенок и так в шоке, ему больно, а тут еще тетка какая-то угрожает. Еще громче зарыдала, естествено. weep7.gif

0

11

Да, я спокойно не могу перенести когда какие то бабули мне начинают что то говорить учить, воспитывать.

Сразу в штыки. И отвечаю им, что не известно, может у них вообще сын уголовник, а дочь проститутка, а они тут лезут сами со своими советами, если мне надо я сама найду где мне совета спросить, ну уж точно не учужой тётки с дороги.

0

12

Скажите вы наказываете своего ребёнка? если да, то как?

Я когда строго начинаю разговаривать с Кирилом, он поворачивается, махает на меня рукой, показывает язык, и говорит либо ая-яй, либо фырчит, или рычит на меня, и ёжика показывает.

А когда по попе так легонько, как при масаже, даёшь, и при этом строго говоришь, так сразу скуксится, и плакать начинает жалобно, а ведь не больно, при массаже, либо игре, попу сильнее стукаю. А так жалобно куксится, что так жалко его, что не знаешь наказывать или нет, просто сразу желеть начинаю.

0

13

Ирочка!

Ох, и мальчишки! Мой , вообще, ржать (по-другому и не назовешь) начинает, когда ругаю. Или под настроение может губу выпятить - обиделся.
С Анной стараюсь разговаривать, объяснять, большая уже все таки. Но не всегда получается. Могу и гаркнуть - шелковая сразу. По попке один раз отхватила она у меня. Уже года 3 ей было. Лезла в окно (на табуретку становилась и выглядывала). Объяснила - не работает, второй раз поговорила - не работает, гавкнула - бесполезно. Пришлось последний довод приводить - помогло. Правда, до сих пор вспоминает: "А помнишь ты мне по попке надавала?"

0

14

Десять секретов Любви

1.Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ

- Любовь начинается с мыслей.

- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2.Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ

- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.

- Прежде всего, нужно уважать себя.

3.Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ

- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.

- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4.Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ

- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5.Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ

- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.

- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6.Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"

- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.

- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7.Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ

- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.

- Любить кого-то означает общаться с ним.

- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.

- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".

- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8.Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ

- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.

- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.

- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.

- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9.Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ

- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.

- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.

- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10.Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ

- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.

- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

(По книге Адама Джексона.)

0

15

Хочу предложить вам отрывок из одной замечательной книги замечательного детского психолога Виолет Оклендер.

В.Оклендер «Окна в мир ребенка»

Что заставляет родителей обращаться к психотерапевту? Многие обнаруживают особенности поведения, указывающие на наличие проблем. И все же большинство родителей не спешит обращаться за помощью. Я полагаю, что в большинстве своем родители просто не хотят верить, что проблемы, возникающ ие у их детей, требуют про­фессиональной помощи. Они говорят себе: «Это всего лишь этап, ребенок перерастет его». Кто в состоянии допустить, что недостаточ­но хорошо справляется с ролью родителя? Для большинства людей значима также стоимость лечения, не говоря уже о времени, которое необходимо затратить, чтобы доставить детей на занятия. Более того, определенные опасения связаны и с тем, что может выявиться в процессе терапии. Некоторые родители в глубине души чувствуют, что помощь требуется им самим, а это трудно признать.

Когда моей дочери было примерно 11 лет, у нее развился тик. Она отбрасывала голову назад, напрягая мышцы шеи. Это повторя­лось так часто, что превратилось в неприятную привычку. Мы отвели ее к врачу, который не усмотрел каких-либо причин для бес­покойства. И все же этот тик продолжался. Ее отец и я, оба психоте­рапевты, не спешили отвести ее к кому-нибудь, кто помог бы разоб­раться, что лежит в основе этого тика. Мы не обратили внимания на то, что ее тело стремилось что-то показать нам. К счастью, некото­рое время спустя тик прекратился. Впоследствии мы поняли, что как и многие другие родители, были склонны к тому, чтобы ждать, вместо того, чтобы прибегнуть к психотерапевтической помощи. Если бы тик продолжался до того момента, когда стало бы возмож­ным повреждение шейных мышц, помощь могла бы и опоздать.

К тому времени, когда родители впервые обращаются к психо­терапевту в поисках помощи, ситуация обычно уже достаточно сложна (если вообще переносима) как для ребенка, так и для роди­телей. Даже в том случае, когда поведение ребенка к этому времени еще не ужасает родителей, они достигают той степени дискомфорта, беспокойства и тревоги, которая заставляет их действовать.

Иногда родители приводят детей к терапевту после какого-либо необычного события, желая убедиться в том, что ребенка уже не беспокоят связанные с этим событием переживания. Такими событиями могут быть смерть или заболевание близких, тяжкое оскор­бление, принуждение к сожительству либо глубокое потрясение в связи с землетрясением или иными катастрофами.

Ребенок в редких случаях сам просит о помощи. От подростков инициатива такого рода исходит чаще. Иногда просили о помощи и дети, с которыми я работала. Девятилетняя девочка, которая про­ходила у меня лечение на протяжении примерно трех месяцев, постоянно теребила свою мать: «Я хочу, чтобы ты записала меня на прием к Виолет».

Если бы меня попросили точно установить тот момент, когда ребенку следует начать лечение, я, по правде говоря, не знала бы, что ответить. Как может кто-то определить, что настало время для этого, или решить, что проблема разрешится сама собой? Без сомне­ния, было бы смешно бежать к врачу из-за каждого конфликта или проблемы. Я глубоко убеждена, что родителям надо учиться быть своего рода «домашними специалистами». Хотя дети и не всегда делятся с родителями своими переживаниями, родители могут нау­читься справляться со многими ситуациями, возникающими в повседневной жизни. Большинство методик, описанных в этой книге, полезны и для родителей. Зачастую всё, что требуется для разрешения многих ситуаций, заключается в обучении родителей общению с детьми. В некоторых случаях, когда я вижу ребенка, я знаю, что при наличии определенного руководства родители смогут всё сделать и сами; два-три занятия с родителями, желающими сотрудничать—всё, что требуется.

Девятилетняя Диана и ее семья подружились с молодым челове­ком во время отдыха в палаточном лагере. Однажды родители Дианы попросили юношу побыть с ней, пока они съездят в город за продуктами. Пока они был в отъезде, этот молодой человек (при­мерно двадцати лет) держал Диану на руках, ласкал ее и целовал в губы. Позднее Диана рассказала матери о том, что произошло. Мать весьма расстроилась и велела девочке не рассказывать о происшед­шем отцу. Диана (которая не подверглась физическому насилию и отметила, что ей было приятно внимание молодого человека) реаги­ровала на это тем, что оставалась до конца недели в палатке, жалу­ясь на недомогание. Когда они приехали домой, мать привела ее ко мне. Диана страдала от ночных кошмаров, болей в животе и отказы­валась ходить в школу.

Когда мы с Дианой встретились наедине, она выразила удивле­ние реакцией матери. «Почему она так расстроилась? Почему она велела ничего не говорить папе?». Впрочем, Диана и сама могла ответить на эти вопросы. Диана испытывала к информации о сексе живой интерес, который ее родители пытались игнорировать. После двух занятий с Дианой и ее родителями, широкого обсуждения воп­росов секса и недопустимости любых эротических отношений между двадцатилетним юношей и девятилетней девочкой Диана вновь обрела уверенность в себе. Ее родители нашли путь для обсуждения прежде запретных тем, беседуя с Дианой открыто и откровенно. Последнее, что сказала мне Диана, покидая мой кабинет, было: «Если этот парень должен обниматься и целоваться с девушками своего возраста, а не со мной, он, наверное, их боится, я меня — нет. Я думаю, ему надо повзрослеть. Может быть, его мама недостаточно обнимала и целовала его, когда он был маленьким».

Судить о времени, когда ребенка надо начинать лечить, непрос­то. Часто поведение самого ребенка рассказывает, что необходимо что-то сделать. Он борется со своими проблемами всё сильнее до того момента, когда кто-нибудь это замечает. Часто вначале это замечают в школе. Однако в школе обычно не советуют обращаться за помощью до тех пор, пока ситуация не становится слишком тяже­лой. Так, только спустя несколько недель, на протяжении которых мальчик проводил в кабинете директора все перемены и обеденные перерывы в наказание за неудовлетворительное поведение на пло­щадке для игр, с его родителями, наконец, связались и сообщили им, что если они не обратятся за помощью, их сын будет помещен в класс для детей с нарушениями поведения.

Нередко дети попадали ко мне из зала суда. Многие из них демонстрировали нарушения поведения задолго до того, как их арес­товывали. Шестнадцатилетний мальчик, решением суда направлен­ный на консультацию, «внушал тревогу», как это формулировала его мать, с первого класса. Ему стоило большого труда научиться читать и спокойно сидеть на занятиях. По-видимому, корни проблемы уходили именно в тот период. Однако первое обращение за психоло­гической консультацией было связано с арестом.

Врачи наблюдают детей с соматическими симптомами, которые эти врачи расценивают как психогенные, и все же некоторые из них отпускают детей без каких-нибудь серьезных рекомендаций, без направления на срочную психологическую консультацию. Десяти­летняя девочка страдала от сильных болей в животе. После тщатель­ного обследования врачи решили, что боль вызывается не физиоло­гическими причинами, а тревогой и эмоциональным напряжением. Они назначили транквилизаторы, но не сказали о необходимости психологической помощи. В результате боли сохранялись и родители в конце концов привели девочку на психотерапию.

Второй серьезной причиной запоздалого обращения за психоло­гической помощью я считаю то обстоятельство, что родители пред­ставляют себе психотерапию как процесс, занимающий длительное время (возможно, годы). Этот вопрос я еще буду обсуждать в заклю­чении. Несомненно, некоторые дети нуждаются в длительной тера­пии. Однако я нахожу, что со многими проблемами можно спра­виться за 3—6 месяцев при занятиях раз в неделю.

До начала своей работы с ребенком я иногда получаю кипы бумаг: результаты анализов, диагностические заключения, отчеты о судебных заседаниях, школьные отчеты. Читать всё это интересно, но, когда наступает время работы с ребенком, я имею дело уже толь­ко с ним самим. Если в основу работы с ребенком я положу инфор­мацию, которую мне о нем предоставили, я буду иметь дело скорее с бумагами, чем с ребенком. То, что написано в этих бумагах,—это чьи-то восприятия и суждения, нередко ошибочные.

Пятнадцатилетняя девочка говорила мне: «Я хочу, чтобы моя мать отправила меня в школу в Аризоне, потому что там обо мне никто ничего не знает и я смогу начать всё сначала». Она завязла в трясине негативных экспектаций со стороны окружающих (экспектаций, которые были основаны на документах, скрупулезно состав­ленных администрацией), и она чувствовала себя так, как будто ее предали.

Поэтому я должна начинать работу с ребенком с того момента, в котором мы находимся, невзирая ни на что из того, что я слыша­ла, читала или даже диагностировала сама.

Когда ребенок вступает в контакт с кем-то, кто готов принять его таким, каков он в этот момент, не опираясь на предвзятые суждения, он может показать себя с иной стороны, со стороны, которую ему трудно было обнаружить перед родителями и препода­вателями (возможно, мягким, способным на отклик). Если ребенок послушен и восприимчив при общении со мной, несмотря на то, что в отчетах он назван агрессивным, несмотря на то, что мои собствен­ные тесты указывают на защитно-враждебную реакцию, я все равно отношусь к нему ^исходя из того, каков он сейчас со мной, какое поведение он избирает в настоящий момент. Ребенок — многоликое существо, способное оперировать разными сторонами своего существования.

Саму книгу можно скачатьЗДЕСЬ .

0

16

КАК ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕЧКА

Здравствуйте, дорогие Мамы и Папы, а так же все, кто занимается таким важным и благодарным делом - растит малышей. Мы начинаем серию публикаций, посвящённых тому, как воспитывать наших деток так, чтобы они выросли самостоятельными, ответственными и счастливыми людьми. Наверное, каждый родитель в глубине души хочет видеть своего ребёнка именно таким. Но как этого достичь?
      Предлагаем Вашему вниманию 9 наиболее важных и основополагающих подходов, которые Вы можете использовать каждый день в общении с ребёнком. Эти, на первый ВЗГЛЯД ПРОСТЫЕ "ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ", помогут Вам выстроить с ребёнком доверительные и полные взаимопонимания отношения. И неважно, сколько лет Вашему ребёнку - один годик или (открою Вам страшную тайну!) тринадцать (и более!!!) лет . Эти универсальные подходы важны в любом возрасте .
      Чтобы Вам было интереснее и понятнее, мы предлагаем эту информацию в несколько необычной форме: она будет поведана Вам устами самого малыша. Многие дети хотели бы рассказать об этом родителям, но они не знают, как это сделать. Иногда им просто не хватает слов, а одних только чувств недостаточно, чтобы всё объяснить.
      И так, раскрываем для Вас некоторые секреты - ключики к эффективному воспитанию. Приготовьтесь услышать ВАШЕГО ребёнка.

1. Объяснения.  Старайтесь мне всё подробно объяснять - ведь только от вас я могу узнать многие вещи. Несмотря на то, что иногда я демонстрирую равнодушие, все ваши объяснения очень помогают мне. Из них я многому учусь и многое начинаю понимать. Обиднее всего, когда вы мне что-то запрещаете и просто говорите: "Потому что так надо и всё", Или: "Потому что я так сказал (а)". Мне обидно и я в растерянности. НИКОГДА не говорите мне "Ты ещё маленький, и поэтому ничего не понимаешь", "Вырастишь - поймёшь". Это обижает меня до глубины души. Я очень стараюсь всё понять. Пожалуйста, не жалейте времени на объяснения - это ваш бесценный вклад в мою самооценку и моё интеллект.

2. Лишение меня чего-то в виде наказания.  Если вы решили наказать меня за что-то, лишайте меня хорошего, а не причиняйте мне плохое. Это золотое правило. Не бойтесь лишить меня на какое-то время моих развлечений, если я этого заслужил. Несмотря на то, что я могу притворяться, что я вас за это не люблю и обижаться на вас, я смогу это пережить и чему-то научусь. Наказание должно быть справедливо и назначено за какое-то конкретное дело. Важно, что бы я понимал, за что вы меня лишаете чего-то. Обязательно похвалите меня, если вы увидите, что я исправился. Но НИКОГДА не наказывайте меня физически. Подзатыльники, шлепки, ремни и прочие действия такого рода унижают меня, заставляют чувствовать себя маленьким, беспомощным и ничтожным, влияют на моё самооценку. Чувство обиды и досады надолго поселится в моём сердце и повлияет на мою дальнейшую взрослую жизнь. Помните ПРО ЭТО золотое правило.

3. Умейте говорить мне "Нет".  Я не хочу вырасти избалованным и требовательным человеком, который не понимает границ дозволенного. Поэтому приучайте меня к слову "Нет" и не бойтесь этого. Научите меня понимать это слово. Я должен знать, что есть вещи, которые делать нельзя. Но главное, чтобы вы не стали злоупотреблять этим словом и говорить его при первой же возможности. В детстве я очень любопытный и мне интересно узнать всё об этом мире. Не забывайте про мой живой интерес исследователя и говорите "Нет" только тогда, когда это действительно необходимо.

4. Разговаривайте со мной.  Мне необходимо общение с вами, а его бывает так немного! Я понимаю, что вы часто заняты делами по дому и работой, но мне часто так не хватает вашего внимания и разговоров! Рассказывайте мне утром о своих планах на день, советуйтесь со мной (ну, делайте вид, что советуйтесь), спрашивайте моё мнение, внимательно слушайте мои ответы. Посвятите мне в день хотя бы один час, когда мы будем вместе играть, разговаривать или что-то делать, и ни что не будет вас отвлекать. Мне нравится вместе с вами рисовать, строить, вырезать, раскрашивать, читать. Я люблю, когда вы рядом со мной, когда мы что-то делаем вместе. Присоединяйтесь ко мне, когда у вас появляется возможность. Выстраивайте со мной с самого раннего детства доверительные, добрые отношения и тогда мы останемся друзьями на всю жизнь.

5. Проявляйте ко мне уважение.  Уважайте мои мысли и чувства, моё настроение и желания. Несмотря на то, что я маленький - мои чувства бывают очень сильные, а мысли интересные. Вы же тоже когда-то были маленькими, помните, каково это? Конечно, наши мнения могут часто расходиться, но, объясняя вашу точку зрения, дайте и мне объяснить мою. Проявляйте к моей маленькой Личности уважение, и я буду уважать вас.

6. "Я люблю тебя!" Говорите мне эти замечательные слова как можно чаще. Не бойтесь меня избаловать - это заблуждение! Любому человеку приятно слышать эти слова, и тем более, мне. Только из ваших слов я составляю мнение о себе и с этим мнением потом буду жить всю жизнь. Из добрых слов обо мне я делаю вывод, что я любимый и желанный, что я приношу радость и любовь. Знаете ли вы, что психологи пришли к выводу, что для нормального развития мне просто необходимы как минимум 4 объятия в день (утром и на ночь не считается J). Поэтому обнимайте меня в течение и говорите мне эти волшебные слова. Этим вы делаете меня счастливым.

7. Позвольте мне совершать ошибки.  Конечно, вам не хочется, чтобы я совершал какие-то очевидные для вас ошибки, но иногда это совершенно необходимо мне, чтобы чему-то научиться. Конечно же, не давайте мне совершить какие-то серьёзные, опасные ошибки, которые могут повлиять на всю мою жизнь. Но разные другие повседневные ошибки необходимы мне для активного обучения и развития. Дайте мне самому столкнуться с последствиями моих действий, и я научусь быстрее.

8. Хвалите меня за хорошее.  Очень часто бывает так, что хорошее вы принимаете как само собой разумеющееся, а на плохое обращаете внимание и делает мне замечания. А мне так приятно слышать, что вам нравится, что я делаю! Я люблю доставлять вам приятные эмоции, и ваше мнение значит для меня очень многое. Если вы видите, что я делаю что-то хорошо или очень стараюсь, дайте мне знать, что вы это замечаете - похвалите меня!

9. Смейтесь, веселитесь со мной! Не бойтесь брать меня в разные места и наслаждаться со мной новыми впечатлениями! Я буду помнить моё детство всю жизнь - постарайтесь, чтобы это были приятные воспоминания, полные радости и любви, стоящие того, чтобы о них помнили. Внутри меня находится нескончаемый источник мудрости, интереса к жизни, любви и радости от того, что я живу на этом свете. Я готов разделить эти чувства со всем миром - поддержите меня в этом! Я очень люблю вас!

Всего самого наилучшего Вам и Вашим малышам.
С уважением,
Екатерина Свечникова,
Психолог

0

17

«Памятку родителям от ребенка»

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

5. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.

6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших "побед".

7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

8. Не заставляйте мня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став “плаксой” и “нытиком”.

9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

10. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

11. Не поправляйте, мня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

12. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

13. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

14. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не чувствуя, что я ни на что не годен.

15. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать. Я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

16. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

17. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

18. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

19. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

20. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

21. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

22. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

23. Никогда даже не намекайте , что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

24. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

25. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

26. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

27. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом.

28. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

29. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

30. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и поверьте, что я окажусь с прибылью.

31. Для мня важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

32. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

Источник: Искусство отношения родителей с детьми. 

0

18

Слова поощрения

- Отец очень меня любит. Когда я играю в футбол, он приходит поболеть, а после всегда хвалит мою игру. Если у меня что-то не получается, он подбадривает меня, - рассказывает четырнадцатилетний Филлип. – Он говорит, что пока я только учусь, поэтому побеждать не главное. Надо стараться, и тогда все получится.

Рассказывать о любви можно при помощи слов. Это естественно. Похвала, благодарность, ласковая поддержка выражают любовь и заботу. Такие слова прольются на душу ребенка теплым весенним дождем. Они дадут ему уверенность в себе, помогут почувствовать собственную значимость. Польза от них огромна, и позабудется они не скоро. Всю жизнь ребенок будет хранить в душе эти ласковые слова.

Быть резким и грубым с ребенком недопустимо. Даже если вы погорячились, злые слова бьют по его самолюбию. Он теряет веру в себя. Ведь он не знает, что мы не всегда думаем то, что говорим.

Второй способ выразить любовь ребенку - слова поощрения. Некоторые дети не могут без них обойтись. Любая похвала, любое доброе слово свидетельствуют о любви. И не обязательно без конца твердить: «Я тебя люблю».

Ласковые слова

Задолго до того, как дети научились говорить, им можно рассказать о любви. Все родители разговаривают с малышами. Даже если младенец не понимает слов, он видит ласковый взгляд, слышит нежный голос, чувствует тепло близкого человека.

Малыш подрос, он говорит. Однако, слишком многое ему еще недоступно. Иногда он не понимает вас. Вы говорите: «Я тебя люблю». Но что такое любовь? Это абстрактное понятие. Дети мыслить абстрактно не умеют, и без вашей помощи им не разобраться.

Эти слова приобретают гораздо больший смысл, если перед сном вы читаете малышу сказку, он сидит рядом, прижавшись к вам, он чувствует тепло и заботу, вот тогда вы можете сказать ему: «Я тебя люблю».

Похвала

К ласковым словам вы можете прибавить и похвалу. У Алисы уже двое детей, а она до сих пор вспоминает: «Мама всегда хвалила мои волосы. Ей нравилось, что они такие рыжие. Потом, уже в школе, я обнаружила, что принадлежу к «рыжеволосому меньшинству». Но я не обращала внимания на тех, кто пытался дразнить меня. Я гордилась своими волосами. Благодаря маме я знала: рыжие волосы – это красиво».

Можно похвалить ребенка, когда он сам доволен сделанным и ждет похвалы.

Например, если ваш сын играет в футбол, он бьет по воротам – мимо, вы же кричите ему: «Молодец! Хороший удар!» Возможно, вы хотели подбодрить его. Но похвала незаслуженная, и он понимает это. Дети чувствуют, когда им просто льстят.

Помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней.

Ободряющие слова

Каждый день ребенку приходится сталкиваться с чем-то новым. Тут немудрено растеряться! Мы должны поддержать малыша, подбодрить его, чтобы он ничего не боялся.

Слова ободрения необходимы ребенку, когда он подрастет.

Отец может сказать сыну: «Майкл, я видел, как ты внимательно слушал сегодня после уроков Джона. Ему надо было высказаться, поделиться своими чувствами. Я горжусь тобой. Ты не пожалел для друга времени, хотя тебе хотелось домой. Уметь выслушать человека – большой талант».

Может быть, вам трудно произносить ободряющие слова. Значит, вам самим не хватает бодрости и уверенности в себе. Помните, бодрость – это, прежде всего, хорошее самочувствие. Для этого муж и жена должны подбадривать друг друга. Если вы воспитываете ребенка один, положитесь на друзей и родственников.

Если вы хотите научиться этому способу выражения любви, единственное, что сможет помешать вам, - гнев. Чем больше злобы скопилось в родителях, тем чаще они будут срывать ее на ребенке. В конце концов, из него вырастет бунтарь, не признающий никаких авторитетов. Поэтому нужно учиться владеть собой и усмирять свой гнев.

Если ваш ребенок понимает именно этот «язык любви», а вы не отличаетесь красноречием, вот что можно вам посоветовать. Обзаведитесь записной книжкой и выписывайте туда слова поощрения, которые вы услышали, когда кто-то хвалил своих детей. Также выписывайте туда все слова поощрения, которые вы найдете, читая журналы и книги в помощь родителям. Если вам неловко произносить эти слова, потренируйтесь перед зеркалом. Чем чаще будете упражняться - тем лучше. И со временем вы сможете вложить всю свою любовь в эти слова.

Старайтесь хвалить своего ребенка хотя бы трижды в день.

Статья составлена по книге Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу ребенка»

Источник: Как быть героем для своего ребенка
Автор: Оксана Христева

0

19

На пороге отрочества.

Отрочество – сложный период. Важно, чтобы ребенок был к нему готов. Ребенок растет, увеличивается его потребность в вашей любви, внимании, и насыщать эту потребность все труднее.

Мальчики на пороге отрочества не позволяют ласкать себя. «Нежности - это для девчонок».

Но как раз девочки в этом возрасте часто недополучают нежности и ласки. Дело в том, что многие отцы стесняются обнимать и целовать дочерей. Если вы хотите должным образом подготовить вашу дочь к переходному возрасту, не отталкивайте ее. И вот почему.

В отличие от мальчиков у девочек потребность в безусловной любви достигает максимума к одиннадцати годам. И как раз в это время многие отцы отдаляются. К сожалению, обыкновенно девочка получает больше нежности от матери, чем от отца.

Взглянув на группу пятиклассниц, вы тут же поймете, кто из них готов войти в переходный возраст, а кто – нет. Девочке на пороге этого периода интуитивно хочется чувствовать себя хорошо. Она должна нравится самой себе.

Если вы понаблюдаете за поведением девочек в этом возрасте, вы заметите, что некоторым из них трудно общаться с противоположным полом. Причем проявляется это двояко. В присутствии мальчиков такие девочки либо смущаются, тушуются, либо держаться вызывающе кокетничают.

Конечно, мальчикам нравится, когда хорошенькая девочка с ними заигрывает, но обычно они о ней невысокого мнения и даже высмеивают ее между собой.

Ее репутация страдает. Такое поведение осуждают ее сверстницы. Они отворачиваются от нее, у нее нет близких подруг. А в этом возрасте для девочки гораздо важнее дружить с ровесницами, чем пользоваться успехом у мальчиков.

Другие девочки в компании мальчиков держатся просто и естественно. Они могут оставаться самими собой, потому что уважают себя. Мальчики уважают ее. Самое главное – ее уважают другие девочки. У нее много подруг, и в этой дружбе формируется ее характер.

Девочки с адекватной самооценкой способны противостоять дурному влиянию сверстников.

Для нормального развития девочке необходимо, чтобы любящий отец утверждал уверенность в том, что ее любят. Если девочка растет без отца, это не значит, что для нее все потеряно. Отца может заменить дедушка или дядя.

Ваш подросток и ласка.

Ребенок входит в подростковый возраст. Для родителей это сложный период. Пусть чувство такта подскажет вам, когда и где можно выражать подростку свою любовь. Проявления любви уместны далеко не всегда. Скажем, мать не должна обнимать сына в присутствии ровесников. Мальчику хочется независимости, он считает себя уже вполне взрослым, и такое поведение ему неприятно.

А вот вечером. Когда он вернулся домой после утомительной тренировки, материнский поцелуй ему бывает необходим.

Когда девочка подросла, отец часто боится обнимать и целовать ее, ему кажется, что дочь уже слишком взрослая и это недопустимо. На самом деле он совершает ошибку. Если отец слишком суров, она будет искать любви у других мужчин, а это обычно ни к чему хорошему не приводит.

Особенно ваша нежность нужна подростку, когда он устал, когда ему приходиться много заниматься, когда в его жизни что-то не ладиться. Помните, ребенку нужна ласка обоих родителей.

Для ребенка вы – модель поведения. Чтобы удостовериться, просто понаблюдайте, как он сам пользуется «языком прикосновений». Если ваш ребенок может с легкостью на нем говорить это прекрасно.

Надеюсь, то, о чем мы сегодня говорили, поможет сделать вашу жизнь радостной и комфортной.

Выпуск составлен по материалам книги Гэри Чепмена

«Пять путей к сердцу ребенка»

Источник: Как быть героем для своего ребенка
Автор: Оксана Христева

0

20

ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ

Во многих семьях принято, что главная задача родителей – управлять ребенком. В этом случае ребенок не имеет возможности для раскрытия своей индивидуальности, что может привести к серьезным проблемам в формировании его личности. Есть два различных направления того, как родитель использует свой авторитет:

         С позиции знающего и опытного наставника

         Или с позиции властного надзирателя

От подхода к воспитанию зависит будущее ребенка. Если родитель занимает позицию спокойного, понимающего наставника, то ребенок всегда может без страха и унижения обратиться к нему за помощью, многому научится, более адекватно сформировать свою картину мира. При возникающих трудностях ребенок, имея право на самостоятельность, может сделать свой выбор поведения в различных ситуациях. К сожалению, на этой позиции стоят не все родители и, чаще всего, на арену взаимоотношений «родитель-ребенок» выходит –

         Или деспотичный надзиратель, что приводит понижению самооценки ребенка и вызывает появление чувств одиночества, обиды, злости, страха, подавленности, унижения и стыда;

         Или любящий своего ребенка родитель, но пытающийся навязать свое мировоззрение, отношение к жизни, получая в ответ реакции ребенка, которые его не удовлетворяют.

В суматохе будней, взрослые, не умея или не желая посмотреть на проблему со стороны, правильно ее оценить и изменить свое поведение, замыкаются в «оболочку» своего прежнего отношения к ребенку, снова и снова применяют к нему прежние подходы, попадая в замкнутый круг непонимания и безысходности.

Подрастающий ребенок, стремясь вырваться из кокона родительской любви или жесткого надзора, подсознательно ведет себя вразрез родительским ожиданиям, как бы утверждая свое право на самостоятельность. При этом его поведение зачастую мешает его собственному развитию. Зашедшие в тупик родители отчаиваются, начинаются конфликты, скандалы, исчезает понимание. Все это приводит к психосоматическим расстройствам – головные боли, давление, ссд и т.д.

Зачастую родители пользуются стереотипным подходом к воспитанию и просто не представляют, что можно вести себя иначе:

Старые взгляды на воспитание / Новый подход к проблемам:

Воспитание – это манипуляции ребенком и его поведением.
Воспитание – это, прежде всего, самовоспитание родителей.

Воспитание – это понимание поведения и переживаний ребенка.
Воспитание – это умение слушать.

Принеси себя в «жертву» на благо детей
Родители имеют право на равенство и защищенность.

Пренебрежительное отношение к собственной речи.
Умение говорить на языке своего внутреннего «Я»

Ребенок вполне доступен для познания и воздействия.
Душа, внутренне Я ребенка – тайна.

Источник: Искусство отношений родителей с детьми

Отредактировано ANDISA (2005-09-28 22:06:09)

0

21

Наставления

В прошлом выпуске мы с вами говорили о том, что ободряющие слова приносят наибольшую пользу в соединении с похвалой. Ни один добрый поступок вашего ребенка не должен остаться без внимания. Хвалить его необходимо.

Если ребенок шалит, вы непременно отругает его, если он делает что-то хорошее, вы можете этого даже не заметить. Детям необходимо руководство. Глядя на нас, они учатся вести себя. Необходимо преподать им законы жизни в обществе.

Детям нужно на кого-то ориентироваться. Если родители не сумели стать авторитетом, ребенок найдет других наставников. Попробуйте ответить на такой вопрос: «Всегда ли у меня получается с ЛЮБОВЬЮ руководить моим ребенком?»

Наставления – одна из важных тропинок, когда вы осваиваете второй путь к сердцу ребенка. Слова поощрения – очень важный элемент второго «языка любви».

Однако будьте осторожны. Наставляя ребенка, важно выбрать правильный тон. К примеру, отец, желая предостеречь сына от неверного шага, рассказывает ему о вреде наркотиков. Результат такой беседы целиком зависит от того, как он говорит. Если он резок с мальчиком, его слова могут производить обратный эффект.

Наставления – это добрые советы.

Иначе они только вредят. Один мальчик жаловался: «»Когда я злюсь на родителей и кричу, они тоже начинают на меня орать. Они требуют, чтобы я успокоился и говорил нормально. Так нечестно. Почему я должен разговаривать спокойно, если они сами не умеют этого?»

Есть и другая проблема. Многие родители считают, что наставления – это, прежде всего, ЗАПРЕТЫ. Ими они и ограничиваются: «Не пей, а если уж выпил, хотя бы не садись за руль». «Не кури». «Не пробуй наркотиков». Все верно, но вряд ли эти «НО» послужат ребенку ориентиром, вряд ли он увидит в них смысл. Запреты нужны, но воспитание не следует строить только на них.

Высшим законом всегда остается закон любви. Именно им должен руководствоваться родитель. Необходимо ставить перед ребенком цели, увлекать его за собой. И может, тогда он не попадет в ловушки, от которых мы хотели бы его оградить. Многие молодые люди признаются, что впервые попробовали наркотики от безделья. Они просто не знали, чем заняться.

Любящий родитель знает, что интересно его ребенку. Такой родитель подбадривает детей, хвалит их, руководит ими так, чтобы полностью развить их способности. Родители должны научить ребенка всему: элементарным правилам поведения, вежливости и сложному искусству общения с людьми; они дают добрые советы, наставления, в этом и проявляется любовь.

Даже если вы недовольны ребенком, вы можете сказать об этом с любовью. Не стоит кричать на него, это ни к чему не приведет. Так же бесполезно твердить ему о недостатках его друзей. Например, вы узнали, что Джон, приятель вашего сына, пробует наркотики, вы, - вне себя, вы возмущаетесь и тут же запрещаете сыну общаться с ним. Постойте, попробуйте действовать иначе. Объясните сыну, какую страшную ошибку совершает его друг. Вам жаль Джона, вам горько подумать, что он, такой молодой, ломает жизнь себе и своим родителям. Вместе с сыном почитайте и обсудите статьи о наркомании, алкоголизме. Когда ребенок видит, что вы сочувствуете к его другу, что вы обеспокоены его судьбой, он, скорее всего, займет вашу позицию, и будет считать наркоманию злом.

Слова: «Я тебя люблю» всегда должны стоять особняком. Наверное, всем нам приходилось слышать, а может, и самим произносить такие фразы: «Я тебя так люблю, пожалуйста, сделай то-то…» или: «Я, конечно, люблю тебя… Но когда ты так себя ведешь…» Какая же это любовь? Тот, кто по-настоящему любит, не занимается вымогательством и не ставит условий. Всегда помните об этом, говоря с детьми, особенно, если их язык – слова поощрения.

Билл и Мери прозвали десятилетнего Теда маленьким старичком. Сын казался им чересчур равнодушным и вялым: никогда не улыбнется, ничего ему не интересно. Они водили его на футбол, дарили подарки, купили ему собаку. Им хотелось, чтобы Тед хоть чем-то увлекся. Бесполезно. Они упрекали сына, обвиняли его в неблагодарности, даже грозились показать его психологу.

Билл и Мери побывали на семинаре, где говорилось о пяти «языках любви». Они сразу подумали о сыне. Они покупали ему подарки, всегда стремились ему помочь, а Тед, казалось, не замечал их стараний. На каком же языке он говорит?

И тут они поняли: слова поощрения – единственное, чего их сын не получал никогда. Обычно он слышал от них только упреки и угрозы.

Билл и Мери решились на эксперимент: в течение месяца они станут говорить Теду только о его достоинствах, а о недостатках на время позабудут. Для начала они составили список его положительных качеств.

Они старались замечать только хорошее в поведении Теда и хвалить его за это. Например, когда он кормил собаку, они говорили: «Молодец, что не забываешь!», а не так, как раньше: «Ну наконец-то!»

Прошел месяц, Билл и Мери глазам своим не поверили. Они рассказывали: «Тед совершенно изменился. Он стал другим… Наверное, потому что мы ведем себя по-другому. Он веселый, живой. Думаем, мы на верном пути».

Выпуск составлен по книге Гери Чепмена
«Пять языков Любви»

Источник: Как быть героем для своего ребенка

0

22

НАКАЗАНИЯ

А задумывались ли вы, хоть иногда, о том, почему люди, вроде бы такие одинаковые, но такие разные? Руки, ноги, голова – все такое же, как у всех; все функции и системы работают по одним и тем же законам, а внутренний, мир – у каждого свой. И этот, внутренний мир, у одного заполнен теплом, любовью, позитивом, желанием жить, дарить радость. И от этого человека исходит сила, здоровье, уверенность – он любит, любим и успешен по жизни. А у другого, все с точностью, да наоборот.

Кто-то скажет «на все воля Божья» и смирится со своей судьбой. А кто – то скажет: «Я сам строитель своего счастья!». Правда, как всегда где-то посередине. В жизни бывают случайности , но, как правило, они совсем неслучайные . Вы, неслучайно – родились в этой стране, городе, именно у этих родителей и именно сейчас. Все имеет место, время и причину. И ваши дети ни что иное, как закономерная не случайность.

Они – это вы, вы – это они. Воспитывая их, у вас есть возможность взглянуть на себя со стороны, увидеть ТО, над чем ВАМ в этой жизни предстоит поработать. А они, имеют шанс, посмотреть какими они могут стать и изменить то, что их не устраивает. Но, все это возможно при одном условии – ВЗАИМОПОНИМАНИИ.

А что мы можем наблюдать сейчас? О каком взаимопонимании идет речь. Если молодая мамочка не хочет кормить ребенка грудью, боясь за потерю ее формы, не реагируют на плачь ребенка, нанимает няню, чтобы было больше свободного времени для себя. Спрашивается для чего или для кого рожали?

Ну, неужели все это важнее, чем дать ребенку шанс вырасти здоровой, жизнерадостной, эмоционально-устойчивой личностью, с которой интересно и легко общаться, и у которой нет препятствий на пути к взаимопониманию.

Фундамент на пути к взаимопониманию закладывается с первых минут жизни. И от того, как вы взаимодействуете с ребенком, реагируете на его потребности, желания, плачь – зависит его и ваше будущее.

В детстве мы закладываем сценарий его жизни, сценарий будущих взаимоотношений с людьми и с миром вообще.

Все интонации, с какими обращаются родители друг к другу, к родственникам, к самому малышу, фиксируются ребенком так же, как и жесты, мимика, пантомимика. Насколько нежна, эмоционально выразительна и открыта, будет к ребенку мать, настолько же эмоционально отзывчивым и открытым вырастет ребенок.

А если родители проявляют друг к другу холодность, отчужденность, замкнутость, то и ребенок непроизвольно начинает вести себя так же.

Поэтому исток всех проблем надо искать в детстве.

Предлагаю рассмотреть виды детских наказаний и результат подобного «воспитания»
(по Ежовой Н.Н.)

Вид наказания
 
Ребенка слишком часто ставили в угол

Результат:

В компании друзей или во время деловой встречи взрослый, на всякий случай, держится обособленно. Большей частью молчит. Как в детстве, опасается, что в разгар веселья прозвучит грозный родительский приказ: «Встань в угол»

Вид наказания:

Наказывая ребенка за проступок, родители подолгу не разговаривали с ним

Результат:

Теперь взрослого угнетает сама перспектива остаться неуслышанным, именно в этом кроется причина его невыносимой болтливости

Вид наказания:

Применяли телесные наказания

Результат:

Родители особо не задумывались, какой метод воспитания подойдет лучше всего, и просто пороли, нередко в целях профилактики. Таким образом, они решали сразу две проблемы – запугивали ребенка, а себе обеспечивали эмоциональную разрядку. Мера наказания измерялась количеством неудач в личной жизни или карьере.

Как итог – взрослый приобрел неожиданные всплески неуправляемых эмоций. Хотя эта энергия могла бы использоваться в мирных целях.

Вид наказания:

Ограничивали свободу

Результат:

Многие родители спят и видят, как их дети ходят по струнке. Запрещают участвовать в играх с друзьями. Закаляли волю уверениями: «Ты ни с чем не справишься без нашей помощи».

Теперь уже взрослый, продолжает наедятся на всемогущих родителей или спутника жизни, не научившись рассчитывать на себя

Вид наказания:

Лишали любимого занятия

Результат:

Ребенок был без ума от своих увлечений, отдаваясь им целиком и полностью. Прекрасно зная об этом, родители в качестве наказания отбирали любимые игрушки, книги, конструктор.

Такие меры усиливали желание ребенка уединяться, отгораживаться от всех. Сейчас, устанавливая с окружающими непреодолимую дистанцию, взрослый ограждает себя от возможных разочарований и боли.

Вид наказания:

Читали нотации

Результат:

Взыскивая к совести ребенка. Тем самым они приобрели в его самооценке приличную брешь, а нудные нотации привили чувство вины и вынудили считать все естественные желания чем-то низким, постыдным.

Это привело к нелепой привычке заранее извиняться и оправдываться перед всеми.

Вид наказания:

Стыдили при друзьях и знакомых

Результат:

Теперь его не оставляет мысль о собственной незадачливости. Взрослый не выносит даже минимальной критики.

Эта таблица Вам, родителям, не для того, чтобы найти оправдание своему поведению и не для претензий собственным родителям. А для того, чтобы Вы, избежали очевидных ошибок, воспитывая своих детей. А чтобы изменить себя, уже взрослого человека – нужно просто переписать сценарий, работая над изменением самого себя. Задача сложная, но стоящая. И ключ к этому вы найдете в своих детях.

Источник: Искусство отношений родителей с детьми

0

23

Второй путь к сердцу ребенка

Быть вместе

   Когда мы проводим время с ребенком, не так уж важно, чем мы занимаемся, главное мы вместе. На вопрос: "Откуда ты знаешь, что отец тебя любит?" - семилетний Натан ответил: "Он любит меня, потому что он всегда со мной. Мы играем в баскетбол, вместе моем машину. Он даже берет меня с собой в парикмахерскую".

      Чтобы побыть с ребенком, вовсе не обязательно придумывать какие-то особые развлечения. Чем бы вы не занимались вместе, вы уделяете ему внимание. И самое плодотворное время - время, которое вы провели дома, наедине с сыном или дочерью. Найти время на каждого ребенка нелегко, но крайне важно. Помните, вы не сторонний наблюдатель, вы должны деятельно участвовать в воспитании детей. Это потребует от вас внимания.

      Во многих семьях ребенок гораздо больше времени проводит с телевизором, чем с отцом. Все чаще дети поддаются внешним влияниям, родители должны держать это под контролем, а значит уделять детям больше внимания. Надо потрудиться, чтобы правильно составить расписание. Не жалейте сил и времени, вы  вкладываете  их в будущее - в детей, в свою семью.

     Когда вы вместе, старайтесь смотреть в глаза ребенку. Добрый заботливый взгляд поможет вам искренне рассказать ему о любви, донести ее до сердца. Исследования показали, что в основном родители используют взгляд как наказание: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления.
Старайтесь почаще смотреть на ребенка с любовью и нежностью. Если вы смотрите на него так, только когда он послушен и не капризничает, вы попадаете в ловушку. Он видит, что вы любите его не всегда. Это может плохо сказаться на ребенке. Ваша любовь должна быть безусловной, и ласковый взгляд поможет вам в этом.

      Иногда, поссорившись с кем-то из домашних, мы в наказание не желаем даже взглянуть на него. Это жестоко. Ваш супруг или ребенок никогда не забудут такого обращения. Дети особенно чувствительны к этому. Если вы не смотрите на них, они воспринимают это как неодобрение и понемногу теряют к себе уважение.

      Если вы не жалеете на ребенка времени, он оценит это и ему захочется открыться вам. Он будет говорить с вами обо всем на свете. Когда, к примеру, отец учит сына играть в футбол, водить машину или просто мыть посуду, он создает доверительную атмосферу, в которой они могут разговаривать о более важных вещах.

      Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь - очень хорошая традиция. Она поможет вам сохранить доверительные дружеские отношения, даже когда дети войдут в подростковый возраст. Читая, время от времени останавливайтесь, чтобы спросить, как ребенок относится к героям, к происходящим событиям. Это очень важно, потому что сейчас многие не замечают своих чувств и не понимают, что именно от чувств зависит поведение человека. Обсуждайте с ребенком поступки и чувства персонажей. Лучше всего использовать время перед сном, оно очень плодотворно для бесед. Если с детства ваш ребенок привыкнет подолгу беседовать  с вами перед сном, делиться чувствами, мыслями, возможно, вам не придется столкнуться со многими проблемами переходного возраста.

Статья составлена по книге Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу ребенка»

Отредактировано ANDISA (2005-10-29 20:30:38)

0

24

Третий путь к сердцу ребенка называется

Время

Четырехлетняя Сара вертится вокруг матери:

-          Мам! Мам! Ну поиграй со мной!

-          Подожди минуточку, я занята, - отвечает Джинни. – Вот приготовлю обед, тогда и поиграем. А пока играй одна. Ступай. Я закончу и приду к тебе.

Проходит пять минут, Сара возвращается, она хочет играть. Джинни говорит:

-          Миленькая, я же сказала тебе: не сейчас. Я занята. Беги, поиграй одна, я скоро приду.

Бесполезно. От Сары так просто не отделаешься, через несколько минут она снова на кухне. В конце концов, обед готов и обе идут играть. Но Джинни знает: завтра будет то же самое.

В чем тут дело? Скорее всего, Сара требует от матери внимания, потому что ее «родной язык» - время. Она чувствует любовь, только если мать целиком сосредоточена на ней, отдает ей все внимание. Для девочки это настолько важно, что она не успокоится, пока не добьется своего. Иногда Джинни кажется, что дочь просто капризничает. Своей навязчивостью Сара выводит мать из себя. Бывает, Джинни наказывает ее и запрещает выходить из комнаты в течение часа, что прямо противоположно тому, о чем просит Сара.

-          Но как же быть? – спрашивает Джинни. – Конечно, я могу заниматься только Сарой, но тогда я ничего не успею сделать по дому.

И все-таки выход есть. Необходимо овладеть способом общения, который ваш ребенок воспринимает как выражение вашей любви. Если бы Джинни поиграла с дочерью до того, как принялась готовить обед, возможно, девочка не дергала бы ее каждый 5 минут. Если уверенность ребенка в том, что его любят, иссякла, а внимание – единственное, что может утвердить эту уверенность, ребенок пойдет на все, чтобы привлечь ваше внимание.

В последние десятилетия растет число неполных семей, а в полных семьях отец и мать проводят больше времени на работе, чем дома. Многие дети страдают от недостатка внимания, даже если родители по-настоящему любят их. Они живут без уверенности в том, что их любят, что они нужны. Мало кто может самостоятельно справиться с этим чувством заброшенности, которое возникает, если таким детям не уделять времени.

Помните, время – это ваш подарок ребенку. Вы словно говорите ему: «Ты нужен мне». Тогда ребенок почувствует вашу любовь, так как вы целиком принадлежите ему.

Не забывайте, что он – ребенок, вы должны учитывать уровень его физического и эмоционального развития. Его мир с годами становится шире: школа, уроки, спорт, и вы всегда должны идти рядом с ним.

Статья составлена по книге Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу ребенка»

0

25

Подарки

четвертый путь к сердцу ребенка

Когда мы спросили у десятилетней Речел, откуда она знает, что родители любят ее, она ответила: «Пойдемте в мою комнату, и я вам покажу». Первое, что мы увидели, войдя к ней, был громадный плюшевый медвежонок. Речел обняла его и сказала: «Вот. Папа   с мамой привезли мне его из Калифорнии. – Потом показала на игрушечную обезьянку: - А это – с Гавайев. Они ездили туда на годовщину свадьбы. Того клоуна мне подарили, когда я пошла в школу». Она переходила от одной игрушки к другой и, как экскурсовод, рассказывала нам историю каждой. По всей комнате на видных местах стояли подарки – доказательства родительской любви.

  Подарок может напоминать ребенку о вашей любви долгие годы.

Четвертый путь к сердцу ребенка – подарки. Для некоторых детей именно это – единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на «языке подарков» нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

  Вы должны изучить все пять путей к сердцу ребенка: прикосновение, слова поощрения, время, помощь и подарки.

  Благодаря знаниям о разных способах доказательства своей любви детям Джулия смогла разобраться в характере своих дочерей – шестилетней Мерилин и восьмилетней Милдред.

  Вот что она рассказала:

-          Мы с мужем много времени проводим в разъездах. Когда нас нет, девочки остаются с бабушкой. Из каждой командировки я обязательно привожу дочкам подарки. Милдред всегда с нетерпением ждет их. Едва мы переступили порог, она уже тут как тут, суетится вокруг чемоданов, спрашивает, что мы привезли. Я вручаю ей подарок – море восторгов, она охает, ахает, хлопает в ладоши. Потом бежит в свою комнату, где для нового подарка уже приготовлено место.

-          Мерилин совсем другая. Кажется, и ей приятно получать подарки, она всегда вежливо меня благодарит, однако вскоре о них забывает. Ей гораздо интересней узнать, где мы были, что видели. Она часами готова сидеть с нами рядом, слушать рассказы о путешествии, задавать вопросы. Надо видеть, какая у нее при этом довольная мордашка. А вот ее сестра очень редко расспрашивает нас.

  Теперь я понимаю: беседа для Мерилин – то же самое, что для Милдред подарки. Мы с мужем постараемся проводить с Мерилин больше времени. И попробуем научить ее «языку подарков», а ее сестру – «языку времени».

  Подарки – явление универсальное. Их принято делать у многих народов, и повсюду считается, что они выражают любовь.

  Нашему слову «подарок» соответствует греческое « charis », что буквально означает «незаслуженная милость». Как верно это передает суть подарка!

  Ведь если его надо заслужить – это уже не подарок, это плата за оказанную услугу. Настоящий подарок делается ни за что, просто так. Однако, в обществе те, кто дарит подарки, далеко не всегда бескорыстны. Особенно деловые люди. Часто для них подарок – это способ манипулировать партнером, отблагодарить его или подкупить.

  Сказанное распространяется на отношения родителей и детей. Если мальчик делает уборку и за это каждый раз отец что-нибудь дает ему, речь не идет о настоящих подарках. Это плата за услугу, отец и сын просто заключили сделку.

  Если мать обещает дочери мороженое за то, что девочка полчаса посидит спокойно, мороженое – не подарок, а обычная взятка, с помощью которой ребенком манипулируют. Возможно, эти дети даже не слышали слов «сделка» или «взятка, но они уже имеют представление о том, что это такое.

  Стоимость подарка чаще всего безразлична ребенку, для которого главным является внимание и любовь, выраженные при помощи подарков.

Статья составлена по материалам книги Гэри Чепмена

"Пять путей к сердцу ребенка"

0

26

Каждый из вас не раз задавал себе вопрос, что же нужно сделать, чтобы стать хорошими воспитателям для своих детей?  

Одни считают, что хорошими родителями быть легко, другие – что тяжело. Большинство же испытывают противоречивые чувства.

Воспитание детей – дело не простое. Каждый родитель учится на своих ошибках, потому что на чужих ошибках нельзя выстраивать собственную систему воспитания. И даже самая хорошая книга не спасет вас от разочарований и моментов, когда у вас будут опускаться руки, и от ссор, неизбежных в семье.

Что же влияет на выработку собственной системы воспитания? 

Несомненно, модель, которая использовалась вашими родителями в воспитании вас.

Как часто мы слышим отголоски речей наших собственных родителей в том, как мы общаемся со своими детьми?

«Я накричала на своего сына за то, что он не собрал игрушки. Обругала его, обозвала безответственным лентяем . А хлопнув дверью, выходя раздраженная из комнаты с ужасом поняла, что точно так же со мной поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратилась в своего отца».- Лена.
Нравится нам это или нет, но мы инстинктивно свое видение родительской роли моделируем по образцу собственных родителей. Во многих ситуациях нашей «естественной» реакцией является повторение в отношениях с детьми тех же методов, которые мы испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.

Поэтому, прежде чем, выстраивать свою систему, ответьте на вопросы:

* Насколько мне нравятся мои родители?
* Насколько я сам (а) отличаюсь от них?
* Какие отрицательные и положительные черты я повторяю?
* Хочу ли я что-то поменять и что именно?

В ходе этого процесса, проанализировав, как воспитывали нас самих, можно вычленить все, что есть конструктивного, позитивного в вашем воспитании и наоборот, и решить какие подходы стоит внедрить в свою систему, а какие следует «похоронить».

Этот процесс так же поможет вам лучше понять себя, обратить внимание на какие-то семейные черты характера, сильные и слабые стороны, для того, чтобы решить – стоит ли их передавать следующему поколению.

Транзактный анализ и тайны жизненных сценариев

Многие из вас, наверное, читали книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Их автор - создатель транзактного анализа (ТА), научной теории, которая сейчас с успехом применяется в самых разных отраслях психологической практики: в психотерапии и консультировании, в различных тренингах, в бизнесе, в образовании и т.д.

С помощью модели ТА можно научится оперировать понятиями ТА при рассмотрении своего поведения или взаимоотношений в семье, что должно помочь родителям анализировать и лучше понимать проблемы, связанные с социальными связями в семье, общением между отдельными ее членами. Модель учит также находить общий язык с детьми, лучше доводить до их сознания собственные нужды и понимать запросы ребенка. 

Согласно теории ТА, личность каждого индивидуума определяется факторами, которые можно назвать состояниями «Я», собственным состоянием (Эго). Человек может ощущать, оценивать действительность и вести себя в различных ситуациях тремя способами: по-детски, по-взрослому и по-родительски.

Состояния "Я" или эго-состояния (ЭС)  - это одно из самых основных понятий транзактного анализа.

Каждый индивидуум имеет три уникальных состояния «Я» - родителя, взрослого и ребенка.

«Ребенок» в личности – это спонтанность, творчество и интуиция. С этим началом связаны биологические потребности и основные ощущения человека. Это наиболее чистая личность, поскольку в ней представлено все самое естественное в человеке.

«Взрослый» в личности действует последовательно. Состояние, которое воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решение обдуманно, без эмоций, проверяя их реалистичность.

Положение «Родителя» включает в себя приобретенные нормы и правила поведения, привычки и ценности.

В личности каждого человека можно обнаружить все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться и тогда одна из составляющих начинает подавлять другие, что ведет к нарушению общения и переживается человеком как внутреннее напряжение.

Более подробную информацию о моделях ТА и как их гармонизировать, вы можете найти в работах Э.Берна, а также работах других авторов, посвященных этому вопросу.

Я же в свою очередь, предоставлю вам методику для оценки, определения того, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении.(см. практическую мастерскую – ниже)

Истчоник: ИОРСД

0

27

Практическая мастерская

Методика взята из книги Е.И. Рогов «Психология общения»

Обращаясь к человеку, мы обычно выбираем себе и собеседнику одно из трех возможных состояний нашего «Я»: состояние РОДИТЕЛЯ, ВЗРОСЛОГО или РЕБЕНКА (ДИТЯ)

Характеристики состояний

Назидательный, самоуверенно-агрессивный - РОДИТЕЛЬ -  Учит, направляет, оценивает, осуждает, опекает;

Рациональный, корректный, сдержанный - ВЗРОСЛЫЙ - Трезво оценивает, логически мыслит, владеет собой;

Эмоциональный, неуверенный, подчиняемый - ДИТЯ - Капризничает, упрямится, творит, протестует.

Попробуйте оценить, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении? Для этого оцените ниже приведенные высказывания в баллах от 0 до 10.

1. Мне порой не хватает выдержки
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.
5. Меня провести нелегко.
6. Мне бы понравилось быть воспитателем.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.
9. Каждый должен выполнять свой долг.
10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.
11.Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия
12. Младшее поколение должно учится у старших, как ему следует жить.
13. Я, как и многие люди, бываю обидчив
14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе
15. Дети должны, безусловно, следовать указаниям родителей
16. Я - увлекающийся человек.
17. Мой основной критерий оценки человека - объективность.
18. Мои взгляды непоколебимы.
19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.
20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.
21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств

Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам таблицы:

1,4,7,10,13,16,19 (Д – «дитя» ;)

2,5,8,11,14,17,20 (В – «взрослый»  ;)

3,6,9,12,15,18,21 (Р – «родитель»  ;)

Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса.

Если у вас получилась формула ВДР  – вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и непосредственны, не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать лишь сохранять эти качества и впредь.

Хуже, если на первом месте стоит Р.  Категоричность и самоуверенность противопоказаны, например, педагогу, организатору – словом, всем, кто в основном имеет дело с людьми, а не с машинами.

Сочетание РДВ  порой способно осложнить жизнь обладателю такой характеристики. «Родитель» с детской непосредственностью режет «правду-матку», ни в чем, не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Но и тут нет особых поводов для уныния. Если вас не привлекает организаторская работа, шумные компании, и вы предпочитаете побыть наедине с книгой, то все в порядке. Если же нет и вы захотите передвинуть свое Р  на второе или даже третье место, то это вполне осуществимо. Вам помогут и так называемые группы тренировки общения, организованные профессиональными психологами во многих городах.

Д  во главе приоритетной формулы – вполне приемлемый вариант, скажем для научной работы. Но детская непосредственность хороша до определенных пределов. Если она начинает мешает делу, то значит, пора взять свои эмоции под контроль.

Автор: Марина Савина











0

28

Первый шаг от страха к смеху или арт-терапия для начинающих
Журнал "7+7-я", 2004 г.

Ваш трёхлетний малыш ушел гулять в отличном настроении, а вернулся в слезах: испугался собаки. С тех пор всякий раз, собираясь на улицу, он спрашивает, не встретится ли ему «та собака» снова. Четырехлетняя дочка подолгу не может заснуть – она опять и опять призывает к себе родителей. Она боится темноты. Или - она отказывается посещать сад: ей не нравится воспитательница. Или сыну уже семь, и он не хочет идти в школу. Учительница отчитала его перед одноклассниками, и он не может этого забыть.

      Такие ситуации встречаются в родительской практике сплошь и рядом. Это не норма, но и чем-то из ряда вон выходящим их также считать нельзя. Как правило, они изживают себя сами, но нам хочется сделать что-то для малыша именно сейчас. Нельзя, как по мановению волшебной палочки, сменить двор, детский сад, класс или школу. Как помочь ребенку справиться с эмоциональным осадком, оставшимся после неприятного происшествия?

Изменения – через действия

      Известно, что от тяжелых чувств можно избавиться, выразив их. Рассказывая о неприятном, можно уменьшить боль. Но как быть с детьми, которые не только рассказать толком о своих неприятностях не умеют, но и не осознают до конца того, что с ними происходит? Выход есть. Дело в том, что рассказывать о себе можно разными способами. Например - рисовать свои переживания. В том числе – и свой страх.

      Умение обличать в ясную форму то, что пугает, очень ценно. Это помогает отделить страшное событие от того, что мы думаем о нем. С пугающими или неприятными мыслями сложно справляться. Но заключая их в видимую форму, гораздо легче понять и преодолеть страх, ведь многое из того, чего я боюсь снаружи, в действительности находится во мне самом. Помогая ребенку выразить свои противоречивые переживания, мы даем инструмент самолечения и средство, позволяющее обрести равновесие.

      Огромным преимуществом такого способа самораскрытия является как раз его неполная осознанность. Ребенок рисует то, что его волнует, вкладывая в работу свои чувства, освобождается от накопившейся горечи, но он не обязан понимать, что с ним происходит. Осознание происходит подспудно, что повышает устойчивосить ребенка и ускоряет его внутренний рост.

Помогите лишь начать

      Дети дошкольного и младшего школьного возраста, как правило, любят рисовать. Рисунки чада попадаются Вам везде, где не надо – в тетрадях, на листочках, из тетрадей выдранных, на обоях, дверях, и даже на потолке. И детям вовсе не приходит в голову мысль об отсутствии у них художественных способностей. Если Вы никогда не уделяли внимания «художествам» вашего чада, то сейчас такой момент как раз настал. Предложите малышу нарисовать свой страх или ситуацию, которая не дает покоя. Скажите об этом, как о чем-то само собой разумеющемся. Вам такая задача может показаться сложной, а вот ребенок воспримет ее естественно: дети – самые талантливые фантазеры.

      Если Ваш малыш никогда не имел пристрастия к рисованию, просто помогите ему начать, и дальше все пойдет само собой. Скажит: «У каждого из нас есть свой внутренний мир, где он может представить себе все, что захочет. Ты путешествуешь туда в своих снах. Там возможны самые невероятные вещи, и там можно увидеть такие явления, которые в обычной жизни невидимы. Попробуй увидеть свой страх и нарисуй его. А я буду помогать тебе».

К делу!

      Идеальным вариантом было бы совместить задуманное с поездкой на природу или дачу, где никто не сможет вам помешать. Если возможности нет, – выберите подходящий день и час, когда дома больше никого не будет, и не отвлекайтесь на телефонные разговоры.

      Возьмите большой ватманский лист бумаги. Положите его на пол - стола не хватит. Понадобятся так же толстые маркеры разных цветов (не менее десяти). Гуашь – вообще здорово. Не забудьте о беличьих кистях минимум трех размеров: нужно, чтобы была маленькая кисточка первого номера и широкая – для закрашивания больших плоскостей. В качестве палитры сойдет одна четвертая того же ватманского листа – малыш должен иметь возможность смешивать краски для получения сложных цветов. Лист можно приклеить к полу скотчем, чтобы было удобнее.

      Рисуйте вместе с ребенком, помогая ему в той мере, в какой он этого захочет. Спросите его, чем Вам заняться, пуст он командует! Пусть указывает Вам, что делать, а что – не надо: в этом бою вы – рядовой, а он – генерал. Может быть, малыш попросит Вас закрасить небо или нарисовать на нем облака. Большие поверхности белой бумаги, которые по замыслу ребенка должны быть какого-то одного цвета (небо, поле, стена, гора), обычно внушают тоску юным художникам. Рисовать детали проще потому, что это интереснее. Вот и пусть чадо делает то, что ему больше по сердцу.

Ваш номер – второй

      Важное правило: помогайте охотно, но все время передавайте «художественную» инициативу малышу. Старайтесь не привносить в рисунок многого от себя. Например, – не занимайте центр листа. Не рисуйте ничего крупного, яркого или заметного. Оставьте ребенку все детали, если только он не попросит Вас о чем-то конкретном, например: равномерно покрыть черепицей «вон ту крышу» или «нарисовать шляпу на голове у дяди». Помните, что основную работу малыш должен проделать сам, поэтому не усердствуйте сильно. Вы можете позволить себе изобразить лишь мелочи ничего не значащие: шишку на еловой ветке, дождевого червячка, летящую в небе птицу – не более.

Нет исправлениям

      Перед началом рисования постарайтесь исключить любое обдумывание или планирование будущей работы. Когда малыш увлечется, ничего не исправляйте, не анализируйте, и не побуждайте к этому ребенка. Не указывайте ему на огрехи: чем быстрее, увлечённее, спонтаннее он будет работать – тем лучше: поощряйте его. Помните: силы и чувства, которые ребенок потратит на рисование, он отнимет у своего страха, поэтому, чем старательнее он будет трудиться, и чем серьезнее отнесется к делу - тем лучше.

      Если малыш решил изобразить целую проблемную ситуацию, помогите ему разработать ее как можно более детально. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку внести в рисунок подробности, но – ни за что не критикуйте то, что уже нарисовано. Здесь всё ценно, и качество не имеет значения. Не мешайте малышу, даже если он вот уже битый час ювелирно что-то заштриховывает: значит, так нужно. Такие моменты очень важны именно с терапевтической точки зрения – ребенок должен вложить в рисунок всю энергию, и уделить внимание именно тем аспектам работы, которые его больше всего волнуют.

      Ребенок наверняка захочет чем-то поделиться с Вами во время работы. Он будет что-то проговаривать вслух, комментировать то, что он делает, пояснять Вам какие-то детали. Принимайте активное участие в обсуждении работы. Если Вы не понимаете, что изображено на рисунке, не спрашивайте об этом в лоб. Задавайте простые вопросы, например: «Куда идет девочка?» или «Эти два мальчика играют вместе?» или «Это – деревья, это – домик. А это, – наверное, человечек там, у окна?» и так далее.

      Комментируйте только очевидное, и только в положительном ключе. Похвалите какие-то простые вещи за их похожесть, яркие детали – за выразительность, но будьте ненавязчивы. Дело не в качестве рисунка, не фокусируйте на этом ребенка. Малыш может так увлечься, что устроит на листе мазню: будет ставить кляксы, намеренно брызгать на работу разными цветами или - размазывать все это великолепие пальцами. Это прекрасно, поддержите его и помогите, чем можете! Пусть малыш рисует до тех пор, пока не будет удовлетворен. Закончив, он объявит Вам об этом.

Последний штрих

      Когда работа будет готова, совершенно серьезно скажите ребенку, что если хочет, он может порвать рисунок. Увидите, – малыш не просто согласится, он сделает это с радостью! Возможно, для Вас даже окажется неожиданным то усердие, с которым ребенок будет измельчать разрисованный лист бумаги. Если вы почувствуете, что сделанного недостаточно - сожгите вместе то, что осталось от рисунка.

Рисуем мир без страха

      Когда дело будет сделано, скажите чаду: «Теперь, когда позади все плохое, давай вместе нарисуем другую картинку. Изобразим твою комнату, в которой тебе спокойно будет спать (такую собаку, с которой ты подружишься; садик, где тебя ждут друзья) или просто – то, что ты хочешь». В этой работе можете смело принять участие! Рисуйте вместе, поддержите энтузиазм ребенка, и сделайте все, чтобы картинка удалась. Найдите для этой работы достойное место в комнате малыша, вне зависимости от того, во что Вы оцениваете ее художественные достоинства. Если ребенок не против, повесьте общий шедевр на стену. И думаю, что подходящая рамка не испортит дела.

***

      Относитесь невозмутимо ко всему, что Вы будете делать. Если Вашему ребенку больше 6-7 лет, он может отнестись к затее с недоверием. Пообещайте, что все останется в секрете, и сдержите свое слово. Когда вы закончите вторую картинку, малыш наверняка захочет поделиться с Вами какими-то впечатлениями. Не подтрунивайте над ним и не потешайтесь над его страхами. Вот если малыш сам захочет посмеяться над ними – смело присоединяйтесь. Но – смейтесь над тем, что пугало, а не над ребенком.

      Возможно, предлагаемую мной процедуру Вам придется проделать не однажды. Это хороший знак: хуже, если бы ребенок отказался сотрудничать и заявил, что ему от Вас ничего не нужно. Не думайте, что идея жечь рисунки после того, как они закончены, пришлась малышу по вкусу оттого, что ему нравится баловство с огнем, это не так.

      Делайте с радостью то, чего хочет от Вас чадо – готовьте бумагу, точите карандаши, открывайте краски, меняйте в банке воду, рисуйте вместе с ним. И однажды малыш рассмеется и скажет Вам: «Помнишь ту собаку? Ну, ту? Я заметил, что она похожа на овечку… Я больше не боюсь ее!».

Психолог, психотерапевт и журналист Полина Гавердовская

0

29

Что и как дарить

В наши дни предметы первой необходимости: одежда, школьные принадлежности не воспринимаются как подарки. Родители считают, что обязаны обеспечить детей ими. А ведь мы с любовью выбираем их,от всего сердца хотим порадовать ребенка. Так почему же это не подарки? Если мы сами не считаем подарок выражением любви, не увидит в нем любви и наш ребенок. И, в конце концов, привыкнет воспринимать подарки как должное.

В подарок можно превратить даже самую обычную вещь. Например, коробку карандашей, которую вы купили для уроков рисования. Просто заверните ее в красивую бумагу, перевяжите лентой  - и готово! Когда вся семья соберется за столом, вручите подарок ребенку. Подарки обязательно нужно упаковывать, так вы создаете ощущение праздника, малыш развязывает бант, и у него от счастья замирает сердце. Не забывайте: вы дарите ему подарки, потому что любите его, и ребенок должен знать об этом. Тогда он будет от всего сердца радоваться любому подарку – роскошному и скромному. Он будет видеть в них любовь.

Будьте особенно осторожны в отделах игрушек. Там вам придется проявить настоящую мудрость. Выбирайте не торопясь. В наши дни у родителей появился настоящий «враг» - реклама. Ребенок смотрит телевизор, у него возникают все новые желания. Он умоляет вас купить игрушку, которую только что увидел на экране, уверяет, что именно о ней мечтал всю жизнь, хотя, возможно, минуту назад он не подозревал о ее существовании, а на следующий день о ней забудет.

Спросите себя: «Чему научит эта игрушка ребенка? Хорошему или плохому? Нравится ли эта игрушка мне самому? Долговечна ли она? Не сломается ли на следующий день?»

Никогда не покупайте слишком дорогие игрушки, если ваш ребенок вполне может обойтись без них.

Игрушка не обязательно должна быть обучающей, главное чтобы она несла положительный заряд. Компьютерные игры и другие технические новинки следует выбирать особенно тщательно. Вокруг и так хватает дурных влияний. А эти игры часто уводят ребенка от истинных ценностей, нравственных принципов, которых придерживаются в вашей семье.

Новогодние и подарки ко дню рождения должны быть сюрпризом для ребенка, остальное лучше выбирать вместе с сыном или дочерью, особенно если дело касается одежды. У подростков свои представления о том, что красиво, модно, у них свой стиль; и чаще всего их вкусы не совпадают с вашими.

То же самое можно сказать и про игрушки. Учитывайте пожелания ребенка. Но прежде, чем согласиться с ним, ответьте себе на вопрос: «Действительно ли эта игрушка нужна ребенку или его желание сиюминутное?»

Подарки не обязательно покупать. Их можно делать самим.

Подарком может быть что угодно: полевые цветы, необычные камешки, веточки странной формы. Главное – придумать, как это приподнести.

Если ваш подарок развивает в ребенке тягу к творчеству, он может сблизить вас друг с другом!

Статья подготовлена по материалам книги Гэри Чепмена.
Источник: Как быть героем для своего ребенка

0

30

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

Отрывок и книги Ф.Зимбардо "Застенчивость". О том, как мы - родители - формируем застенчивость у наших детей…

"Этого не делают ни птицы, ни звери, ни насекомые; только люди, и в том числе образованные педагоги, поступают так со своими детьми. Они формируют у детей застенчивость. И делают это, либо незаслуженно навешивая ярлык застенчивого, либо оставаясь нечувствительными к застенчивости, когда она действительно проявляется, либо создавая условия, предрасполагающие к возникновению застенчивости.

Иногда эти действия неумышленны:

Я была очень чувствительным, нервным и замкнутым ребенком, так что у моих родителей появилась резонная, но на самом деле ошибочная идея держать меня дома для моего же блага. Меня не отдали в обычную школу. Я лишь изредка посещала уроки в маленькой сельской школе. И так - до 16 лет. Я чувствовала, что я не такая, как мои братья и сестры, и старалась скрывать это, но безрезультатно. Когда мне было 5 лет, моя тетка (которая прекрасно рисовала, хотя нигде этому не училась) заглянула в мои рисунки и сказала: "Надо же! Девочка станет большим художником, а они все - чудаки". Я запомнила это навсегда.

Иногда личность родителей оказывает решающее воздействие на возникновение застенчивости:

Причина моей застенчивости - в моем отце, которого не описать лучше, чем словами сэра Вальтера Скотта о его собственном отце: "Человек необузданного нрава, который не принимал ничего, что мы старались сделать для его удовольствия; он всегда говорил так властно, что никто не решался ослушаться". Так что на многие годы я стала застенчивой просто от страха!

Или, как рассказывает одна пожилая женщина, застенчивость может возникать из-за особых условий воспитания:

Моя мать умерла, когда мне было 5 лет, и я воспитывалась в католическом интернате. Монахини там были замечательные, и я полюбила их как родителей. Но у них была манера стыдить тебя перед другими детьми. Из-за этого я стала очень застенчива. Один из участников нашего семинара поразил слушателей своим рассказом. Однажды, приехав на выходные домой, он от собственной матери услышал, что "он занудный". "Она спросила, знаю ли я, что утомляю ее, или это не нарочно. И не могу ли я быть повеселее, как мои приятели?" Кто бы мог подумать, что мать способна так отозваться о своем сыне? Для застенчивого юноши это было подтверждением худшего из опасений: каждый является потенциальным Великим Инквизитором, даже родная мать.

Дабы лучше уяснить роль школы и домашней среды в возникновении застенчивости, мы обследовали детей всех возрастных групп - от детского сада до колледжа - в Пало Альто, штат Калифорния, а также проинтервьюировали родителей этих детей.

Дом - особое место.

Легко сказать: "Застенчивость возникает дома". Но далеко не очевидно, какие же именно факторы семейной среды в наибольшей степени влияют на зарождение застенчивости. Поскольку застенчивость может проявляться по-разному, а также различаться по своей динамике и интенсивности, можно допустить, что и происхождения она может быть неодинакового. В то время как некое событие семейной жизни может оказаться очень важным для ребенка и повергнуть его в застенчивость, его брат или сестра могут остаться к тому же самому событию абсолютно безразличными.

Необходимы более тщательные исследования, дабы мы могли точно определить, каково влияние школы или семьи на формирование застенчивости. Однако нами уже выявлены некоторые источники застенчивости в четырех сферах: самоощущение застенчивого ребенка, очередность рождения, степень достоверности, с какой родители и дети способны предсказать появление застенчивости друг у друга, а также наследование застенчивости. Давайте повнимательнее присмотримся к группе из 90 детей в возрасте от 12 до 13 лет, а также к их родителям.

Самоощущение застенчивого ребенка.

Рассказы застенчивых мальчиков и девочек о себе являют унылую картину. Мальчики чувствуют, что они слишком высокие, слишком толстые, слишком слабые, очень некрасивые и, вообще, менее симпатичные, чем их незастенчивые одноклассники. Аналогично застенчивые девочки описывают себя как тощих, непривлекательных и менее умных, чем их подруги. Все это определяет наиболее важный аспект самоощущения этих детей: они воспринимают себя как "менее популярных", чем их незастенчивые товарищи. А это ужасно, особенно для мальчиков. Ни один из них не считает себя "популярным", а три четверти из них утверждают, что они "непопулярны". При этом парадоксально, но незастенчивые ребята чаще говорят, что любят побыть в одиночестве.

Действительно ли застенчивые ребята менее симпатичны или они лишь ощущают себя таковыми, потому что не умеют себя преподнести? Является их низкая самооценка следствием меньшей внешней привлекательности или причина в другом? Или же они чувствуют себя не соответствующими неким стандартам потому, что их собственные стандарты нереалистично завышены? Они сами выступают для себя злейшими критиками. Такой вывод подтверждается также исследованием, показавшим, что среди младших школьников застенчивые отличаются нетерпимостью к другим и в то же время сниженным самоуважением.

Важная сторона самоощущения застенчивых детей выявляется при ответе на вопрос: "Чувствуешь ли ты, что другие дети плохо о тебе подумают, если узнают, о чем думаешь ты?" Застенчивые дети отвечают утвердительно. В ином аспекте это умонастроение может быть проиллюстрировано примером типично женского представления о своих умственных способностях. В нашем исследовании застенчивые старшеклассницы и студентки колледжей оценили свой интеллект значительно ниже, чем их незастенчивые подруги или юноши (независимо от того, застенчивы они или нет). Застенчивые девушку склонны к самоуничижению, считая: "Я не такая сообразительная, как остальные".

Исследования некоторых авторов, однако, продемонстрировали, что интеллект застенчивых отнюдь не ниже и с тестами достижений они справляются не хуже других.

(Прим.: Тесты достижений - диагностические методики, выявляющие знания и умения, приобретенные индивидом в процессе жизнедеятельности, в частности в результате обучения. Этим они отличаются от тестов интеллекта, которые, по замыслу их создателей, призваны мерять врожденные умственные способности. Это деление весьма условно, так как обе разновидности методик опираются на усвоенный индивидом опыт).

Но даже если их школьные отметки не хуже, чем у всех остальных, это не меняет уничижительного мнения застенчивых учеников о самих себе. Просто в подтверждение его они избирают иные аргументы: "Я не могу так много сказать на уроке, как другие ребята; я не такой способный, как они". Они полагают, что их немногословность - следствие низкого интеллекта, тогда как на самом деле просто боятся выступать перед всем классом, приравнивая свою замкнутость к отсутствию способностей.

Фактор очередности рождения детей в семье.

В ряде исследований было показано, что очередность рождения ребенка в семье имеет для него определенные последствия в психологической, социальной и профессиональной сферах. Например, из первых 23 американских астронавтов 20 были первенцами или единственными детьми. Сравнительно большее число первенцев поступает в колледж. Однако в ситуациях, провоцирующих тревожность, первенцы оказываются более беспомощными и больше нуждаются в поддержке, нежели те, кто родился не первым и привык полагаться на себя.

Родители, как правило, бывают более озабочены состоянием здоровья и перспективами на будущее своих первенцев по сравнению с детьми, родившимися впоследствии (приобретая родительский опыт, они становятся более уравновешенными). Они ставят перед первенцами более высокие цели и, соответственно, предъявляют к ним повышенные требования. Если первенец обладает достаточными способностями, то такого рода давление может в дальнейшем способствовать его социальным и профессиональным достижениям. Первенцы обычно более целеустремленны и настойчивы и поэтому добиваются успеха. Если же они не обладают особыми талантами, но испытывают со стороны родителей подобное давление, это вызывает у них ощущение собственной неполноценности и снижение самооценки.

Доктор Люсиль Форер, специалист в области медицинской психологии, отмечает, что "первенцы (как мужского, так и женского пола) при наличии младших детей в семье в большей степени нуждаются в одобрении и поощрении, чем их младшие братья и сестры или единственные дети. Поэтому в целом самооценка у первенцев ниже, чем у более поздних детей".

Вероятно, множество первенцев испытывают ощущение, что не соответствуют тем идеалам, которые перед ними ставят мама и папа. Как в этой связи соотносятся застенчивость и порядок рождения? Если допустить, что для всех первенцев характерно ощущение своей неадекватности, то, по-видимому, среди них и больше застенчивых. Эту гипотезу подтверждают полученные нами данные о том, что в младшем школьном возрасте застенчивость больше свойственна первенцам, тогда как среди более поздних детей она распространена значительно меньше. У студентов колледжей преобладания застенчивости среди первенцев не наблюдается. Возможно, потому, что те из первенцев, кто страдает застенчивостью, в колледж не поступают - низкая самооценка удерживает их от того, чтобы сдавать экзамены, хотя их интеллект не ниже, чем у остальных.

Соотношение очередности рождения и популярности детей среди их товарищей можно рассмотреть с точки зрения недостатка силы у более поздних детей. Дети, имеющие старших братьев и сестер, в большей мере усваивают навыки эффективного общения (например, умения убеждать, добиваться расположения, идти на компромисс), поскольку не располагают в отношениях со старшими братьями и сестрами достаточной силой. А поэтому, вероятно, младшие дети более популярны среди сверстников и пользуются большей симпатией.

Убедительное подтверждение этой гипотезы мы находим в результатах исследований группы ученых из Южной Калифорнии. По материалам исследования дружеских отношений и предпочтений при выборе товарищей по игре на большой выборке, состоявшей из 1750 школьников, было утановлено, что дети, младшие в семье, были более популярны, чем их старшие братья и сестры. Опрос учителей также показал, что, по их мнению, первенцы отстают и в школьных занятиях, и в игре.

Эти данные указывают также на возможность иного объяснения природы застенчивости у первенцев. Они менее популярны, поскольку недостаточно развили у себя те навыки общения, которые свойственны их младшим братьям и сестрам. Для последних это было необходимым условием существования, так как им приходилось иметь дело со старшими, которые и больше, и сильнее. Им приходилось использовать ухищрения, а не силу, чтобы достичь своих целей. В борьбе за овладение социальной средой они более похожи на юрких боксеров наилегчайшего веса, нежели на мощных тяжеловесов. В результате первенцы, не имеющие популярности у товарищей, более склонны считать себя застенчивыми, поскольку их "непопулярность" очевидна и им самим. Согласно этой точке зрения, они становятся застенчивыми вследствие своей непопулярности, а не наоборот.

Чувствительность к чужой застенчивости.

Дети абсолютно нечувствительны к проявлениям застенчивости у своих родителей; редкий ребенок считает родителей застенчивыми. И хотя почти половина родителей школьников, которых мы изучали, считали себя застенчивыми, дети оценили таким образом лишь 10% родителей. И это объяснимо, так как дома родители выступают в роли авторитета и могут не раскрываться перед детьми с такой стороны. Кроме того, поскольку многие дети расценивают застенчивость как нежелательную черту, то для них просто немыслимо так думать о своих родителях. Дети склонны идеализировать родителей, считать их всеведущими и всемогущими и уж никак не глупыми, некрасивыми или слабыми. В то же время, если попросить тех же детей назвать застенчивых среди их учителей, они это могут сделать. Так что это не есть неспособность распознавать застенчивость у взрослых, а просто нежелание замечать ее у своих родителей.

А насколько успешно могут родители распознавать застенчивость у своих детей? На первый взгляд, по нашим данным, современные матери весьма чувствительны к нюансам поведения и внутреннего мира своих застенчивых детей, тогда как отцы в этом смысле нечувствительны. Незастенчивые отцы, вообще, не слишком точны в распознавании застенчивости. Но те из отцов, кто застенчив, правильно оценивали своих детей как застенчивых в 2/3 случаев. По поводу незастенчивых детей они склонны к менее точным оценкам. Наиболее чувствительными оказались застенчивые матери. Они довольно правильно определяют, действительно ли ребено застенчив (с точностью до 80 %) или нет (точность - 75 %). В психологических исследованиях межличностного оценивания столь высокий уровень точных оценок - большая редкость.

Родители, формирующие застенчивость.

Какие же дети бывают у застенчивых родителей? У застенчивых отцов 2/3 детей также застенчивы; таково же соотношение незастенчивых отцов и детей. Дети также чаще незастенчивы у незастенчивых матерей по сравнению с теми матерями, которые считают себя застенчивыми. Аналогичное соотношение и у застенчивых матерей, из 32 детей 20 (62 %) были застенчивы. В целом примерно в 70 % случаев дети и родители вместе несут бремя застенчивости.

Хотя такое совпадение льет воду на мельницу теоретиков личностных черт, считающих застенчивость врожденной, все же необходимо отметить следующее. Застенчивые дети редко растут в семьях, где родители не застенчивы. Если хотя бы один из родителей застенчив, вероятность того, что и ребенок будет застенчив, возрастает. Однако в тех семьях, где застенчивы оба родителя, застенчивые дети встречаются не чаще, чем в тех, где застенчив только один из родителей.

В нашем исследовании были получены данные о высокой корреляции застенчивости у родителей и детей. Но когда мы стали обращать внимание на братьев и сестер тех детей, которых мы изучали, выяснилось, что они, как правило, не являются застенчивыми. Объяснение, вероятно, заключается в том, что у застенчивых родителей по крайней мере один из детей также застенчив. Вероятно, это старший ребенок. Младшие реже становятся застенчивыми, поскольку перед ними родители не ставят слишком высоких целей. Кроме того, в семьях неосознанно распределяются роли: например, Джон говорун, а Гарольд - пассивный слушатель. Так что мнение ребенка о самом себе отчасти определяется теми ожиданиями, которые на него возлагаются. Джон больше болтает, чтобы скрасить замкнутость Гарольда. Принятие роли осуществляется бессознательно. Ожидания группы могут подавлять необычные проявления кого-то из ее членов: например, когда тихоня Гарольд вдруг "разговорится", его просто проигнорируют.

Стоит нашим родителям, друзьям, нашим братьям и сестрам, даже нашим врагам утвердиться во мнении о том, каковы мы есть, как они начинают удерживать нас от каких-либо перемен. Даже с нашими недостатками они готовы мириться, лишь бы мы придерживались определенной линии поведения, "были бы самими собой". Так чужой сценарий часто определяет, какими нам быть.

Прекрасной иллюстрацией того, как человеку навязывают чужие ожидания, служит следующее письмо, адресованное ведущему раздела житейских советов в газете "Сан-Франциско Кроникл":

... Мой муж - это почти само совершенство. Мы женаты уже три года и прекрасно ладим, но у нас есть одна проблема. На людях Нортон всегда молчит. Я стараюсь его оправдывать: "Нортон сегодня устал" или "Нортон неважно себя чувствует". Когда мы остаёмся вдвоем, с ним все в порядке, а в компании он замыкается. Меня все спрашивают, нормальный ли он. Что вы посоветуете ему? Или мне? Жена Нортона.

Ответ: Постарайтесь объяснить Нортону, что замкнутость часто воспринимается как недружелюбие и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но не будьте в своих поучениях слишком настойчивы. Возможно, он просто застенчив, и если на него надавить, то он ещё более замкнется. Всех беспокоит Нортон. Он необщительный, недружелюбный и, вообще, слегка не в своем уме. Он замкнутый и, "возможно, застенчивый". Все это - Нортон. На самом же деле все, что мы о нем знаем, так это то, что он не столь разговорчив в компании, как того хотелось бы его жене. Он не удовлетворяет ее ожиданий и этим ее огорчает. Но прежде чем давать какие-либо советы по поводу проблемы Нортона, надо быть уверенным, что это не проблема его жены. К примеру, такая:

Возможно, Нортон столь же молчалив и наедине с женой. Когда они оказываются в компании, он не меняется. Меняются ожидания его жены. Возможно, в компании меняется сама жена Нортона - она становится излишне разговорчивой или ведет себя так, что повергает мужа в смущение. Поэтому он замыкается. Возможно, Нортону не по душе приятели жены, но он по-джентльменски скрывает это и скрепя сердце сопровождает ее в гости. Возможно, разговоры в компании друзей миссис Нортон мистеру Нортону неинтересны, или же он ничего не смыслит в предмете разговора. Молчание в этом случае есть способ "сохранить лицо" (или не смущать свою претенциозную жену). Возможно, в молчании Нортона проявляется его неприятие пошлости застольной беседы.

И кстати, почему Нортону никто прямо не скажет, что он о нем думает? Последним по счету, но не по значению можно считать такой вариант, согласно которому застенчивость Нортона всех устраивает. Зачем его жене понадобилось писать в газету? Не для того ли, чтобы получить подтверждение диагноза "застенчивый"?

Нередко родители используют подобное давление на своих детей, "заставляя" их стать застенчивыми, а потом теряясь перед лицом проблемы, которую создали своими руками."

0


Вы здесь » Форум на "Полезных Мелочах" » Развитие детей » Психология детского воспитания