Форум на "Полезных Мелочах"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум на "Полезных Мелочах" » Уход за детьми » Помощь отцов


Помощь отцов

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Мамочки, расскажите, папочки сколько времени уделяют ребенку? И к каким обязанностям сводится их воспитание? И как вы считаете, это достаточно? Хотелось бы большего?
И еще. Не предъявляют ли папочки претензий по поводу "почему ты это не сделала? не успела?" Или благосклонно относятся к тому, что вы все время уделяете ребенку.
Изменились ли у вас отношения с мужем после рождения малыша? Поменялось ли его отношения к вам? Не ревнует ли он вас к детям?
Вобщем всего не спросишь. Пишите!

0

2

Дорогие папы!
Закончились 9 месяцев счастливого ожидания, позади страх перед родами: а она сможет, а она все сделает правильно, а она не навредит моему ребенку? ОНА смогла!!! Будьте благодарны своей любимой за этот самый дорогой в Вашей жизни подарок. А теперь помогите ей. Поддерживая ее, Вы стараетесь для своего малыша. Не требуйте от любимой женщины чистых рубашек и наваристых борщей, дайте ей освоиться с новой жизнью. Все у Вас еще впереди, она станет хозяйственной и умелой, а сейчас ей надо научиться быть матерью. У Вас дома не убрано, Ваше белье некому стирать, а брюки мятые, потому что любимая постоянно наглаживает пеленки. Она все делает правильно. Грязный пол и полная раковина посуды? Выключите футбол, пропустите бокс и помойте этот самый пол вместе с посудой. Не зудите, как осенняя муха, что Ваша мама все всегда успевала, Вы же не помните ее в первые месяцы после того, как родились. Не приводите ей в пример подтянутых и ухоженных женщин на улице: у них нет грудного ребенка, зато есть время поухаживать за собой. Вы ведь не хотите, чтобы Ваша женщина, перестав заниматься малышом, рванула в косметический кабинет наводить красоту! Да она сейчас самая красивая, пусть в халате, пусть без макияжа, но она - МАТЬ! Мать Вашего ребенка. Дайте ей время адаптироваться. Давайте посмотрим, из чего состоит ее день:
в сутках 1440 минут
новорожденный до 20 раз в день пачкает пеленки: подмыть один раз, вытереть, обработать складочки, перепеленать - в среднем 10 минут, итого -200минут),
новорожденный 8-10 раз кушает: одно кормление с учетом возможного переодевания после срыгивания, а это бывает довольно часто, и переодевать надо с огромной осторожностью, очень медленно, а то срыгнет опять - 30 минут, итого - 300 минут,
новорожденный минимум 2 раза гуляет: 1 - 1,5 часа гуляет, 15 минут   каждое одевание-раздевание, итого в среднем- 210 минут,
новорожденный 1 раз в день принимает воздушную ванну - с одеванием-раздеванием минимум 20 минут,
новорожденному требуется сделать массаж -  с одеванием-раздеванием минимум 20 минут,
итого чистого времени (по минимуму) на малыша в сутки уходит 750 минут, т.е. 12 часов 30 минут И это заметьте без учета дополнительного времени на поход в поликлинику за номерком, стояние в очереди и прием у педиатра, невропатолога, окулиста, ортопеда, профилактические прививки - на каждое из этих мероприятий вообще уходит целый день, но мы для чистоты результата этот вариант вообще не рассматриваем, дабы быть максимально объективными. Кроме того, через день мамочку будут отвлекать от домашних дел в течение первых 3-х месяцев попеременно то участковый педиатр, то медсестра. Но и их мы не учитываем.

Теперь о мамочке:

Массаж груди для стимуляции лактации до и после кормления - по 5 минут минимум, итого - 100 минут
Мытье груди после кормления - 3 минуты минимум, итого -30 минут
Стирка пеленок нами не учитывается, берем за аксиому, что Вы купили своей любимой стиральную машину. Прогладить пеленки с двух сторон (это обязательно первые 3 месяца) - 20 пеленок в день, по 3 минуты на пеленку(60минут), комплект детского постельного белья раз в неделю не считаем, 3-4 распашонки - 5 минут (15минут), итого -75 минут
А еще молодой маме надо хорошо и регулярно питаться, спать не менее 8 часов в сутки. На все это, включая время на занятия собой, своей фигурой и своей внешностью, плюс домашнее хозяйство при самом благоприятном раскладе остается в сутки - 8 часов 5 минут!!!
Таким образом, сами видите: у нее нет времени ни на полноценный сон, ни на нормальное питание (не говоря уже о том, что еду еще надо приготовить), ни на домашнее хозяйство.

Вот и смотрите сами, имеете ли Вы право требовать от нее что-либо, если все свое время она отдает малышу!

Отредактировано ANDISA (2005-06-09 23:17:03)

0

3

До и после первенца

До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.

Что происходит?

1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это – не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно – первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет – вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже - еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор – новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт – штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть – на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно – даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше – хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке - мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы – на 5 дней позже, чем для мамы – когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок – это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок – еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) – не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» - просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»
Появление в семье ребенка – первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют – вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

Что делать?

1. Повышаем свою самооценку
Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять внимание

собственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием – ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет – идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты

2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) – для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время - честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде – поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет – развиваются быстрее

3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек – муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит – вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например – счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж – сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит – не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например - скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси - в одной и ребенком – в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

Заключение

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно – принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

Журнал «Мой кроха и я»

0

4

Наверное это практически у каждой пары такие проблемы после рождения ребёнка. У нас с мужем иногда аж до таких психов доходит, что тоже иногда хочется уйти куда подальше. Ну а вообще всё было так. Как только приехали из роддома, через день у меня началась депресия, детей у меня до этого не было, он плачет, я одна, я тоже плачу. Ну муж молодец постарался помочь, договорился с начальством, взял отпуск на 10 дней и мы старались вместе разобраться, что же с лялькой делать, я с Кирюхой, он гладит, он с Кирюхой, я. Но как только Кирюха заплачет, либо что то у него заболит я сразу в слёзы. По прошествии 2-х недель стало полегче или уже привычней и муж пошёл на работу, по прошествии месяца, я более именее уже чувствовала себя в своей тарелке. Муж помогает во всём, чем может. Готовил в течении 4 месяцев всегда муж. Он уезжает на работу в 7 утра и приезжает в 9 вечера. Если я не успевала дома что- то сделать, то никогда мы из-за этого не ругаемся. Если не успеваею приготовить, он сам берёт и готовит, и никогда из-за это не обижается. Но я всё таки стараюсь боловать его вкусными ужинами, что не всегда получается. А я ведь ещё и учусь, сейчас уже на 4 курсе(на заочном, но всё равно контрольные, курсовики и др, да и 2 раза в год по месяцу тоже надо быть всегда в институте. У нас там очень строго,даже скидку на маленьких детей не делают, да и беременным тоже( я экзамен по административному праву на 9 месяце сдавала с 13-20, не хотел он раньше времени проверять мою контрольную).
А помогать нам не кому, живём одни, его родители далеко, а мои, мама давно умерла, а с отцом и не собираюсь общаться никогда.
Вот только набегаюсь с Кирюхой целый день, и иногда пытаюсь его побыстрей ему спихнуть, а он голодный и др, ведь умом понимаю, но слова иногда бегут впереди меня, вот и бывает соримся из-за этого. А как поест свои дела доделает, так они с папой лудшие друганы. могу до купания минут 40-часик отдохнуть. А на выходных(т.е по воскресеньям) поочереди отдыхаем, до гуляния он, а потом, когда они гулять уходят часа 2-3 я. Либо сплю, либо. что-нибудь вкусненькое готовлю.
Вплане заняться любовью, здесь тоже не всегда получается, то он сильно устаёт у сразу вырубается, как до кровати дойдёт, либо я. Но более именее стараемся поддерживать в этом отношения. Такое почти у всех пар бывает у кого детки до года. Нало потерпеть и переждать, потом обязательно будет легче.

Отредактировано Ирочка (2005-06-12 03:20:05)

0

5

Отцы и дети... Это не проблема!

Автор: Ольга ПИСАРЕВА
--------------------------------------------------------------------------------

В будний день нечасто увидишь ребенка, гуляющего с отцом. Удел, обязанность мужчин или традиция, как вам больше нравится, обеспечивать достойное существование семье. На тесное общение с детьми остаются вечера, выходные и праздники. Довольны ли этим папы? Может хотят что-то изменить, но даже времени на то, чтобы все обдумать, не находится?.. А дети растут...
«Для чего нужен папа?» - спросили мы детей, играющих в песочнице, и вот что услышали в ответ:

Игорь, 2 года 6 месяцев:
Молчание, потом показывает пальцем на маму. «Папа на аботе!»
Сережа, 3 года 5 месяцев:
«Папа меня подбрасывает высоко-высоко, катает на машине».
Аня, 4 года:
«Папа любит маму. И меня любит. Сейчас он на работе. И мама тоже».
Данила, 3 года:
«Мы играем. И на компьютере тоже. Папа работает».
Саша, 4 года 5 месяцев:
«Папа работает и приносит деньги, чтобы мы могли в магазине купить продукты».

Вот ведь какую значительную часть времени большинство со- временных мужчин проводят на работе! Даже малыши, говоря про папу, обязательно добавляют слово - работа. Впрочем, в возрасте 3-4 лет дети рассуждают словами взрослых и мнение ребенка об отце - это мнение матери. За короткое нерабочее время папам приходится учиться понимать своих сыновей-дочерей! Некоторые даже успевают стать для них большим авторитетом, чем мама (хотя чаще всего именно сами женщины этому и способствуют). В общем, худо-бедно, но как-то справляются с задачами воспитания. Это, что называется, вид на проблему «Отцы и дети» со стороны. Мы же решили поговорить с самими папами о том, как они общаются со своими детьми. Довольны ли они тем временем, что проводят с ними. А прокомментировать услышанное попросили психолога, специалиста по семейной терапии Олесю Владимировну Покусаеву. «Комментарии небольшие и общие, потому что каждый случай необходимо рассматривать глубоко индивидуально, а никто из отцов, согласившихся «излить душу», не готов пока идти на консультацию к семейному психологу».

Андрей, 29 лет, папа 8-летнего Юры
Так сложилось, что Андрей один воспитывает своего сына. Конечно, помогали родные и даже соседи, но основные заботы легли на него. Когда мальчик был совсем кроха, Андрей еще учился. Бывало, ночами он стучал в стену кулаком и приходила соседка. Она брала ребенка и продолжала баюкать нежелающего спать младенца. Андрей же падал, как подкошенный. А однажды чуть не поседел. Полугодовалый сын заболел. На «скорой» ребенка доставили в инфекционное отделение детской больницы и не разрешили папе лечь с ребенком. Мама, бабушка или хоть та же соседка - пожалуйста, а папа - нет, такого еще не бывало! «Вы же мужчина», - твердили медицинские работники. «Что я их съел бы, что ли? - вспоминает Андрей. - Ну не мог я оставить Юрку, такого маленького, с незнакомыми людьми. Хорошо, нашелся врач, который понял ситуацию и согласился лечить нас на дому». Сейчас мальчик уже второклассник, но живет с бабушкой, потому что Андрей не успевает «быть хорошим отцом». Зарабатывание денег отнимает все его время. Андрей считает, что на отношения отцов и детей не влияет количество времени, проведенное вместе. Главное, чтобы отец знал, что у него сын. Он старается не давить на него в принятии решений, не диктовать сыну, как надо жить. Конечно, я объясняю ему, как поступать нельзя. Здесь важно иметь терпение и желание. Я раньше проводил больше времени с сыном, а потому научился слушать и понимать двух-трехлетнего малыша. У меня, правда, не было возможности, устало сев на диван, сказать чаду: «Иди-иди к маме или погуляй, поиграй». Кроме того, так сложилось, что все мои друзья вставали по ночам к своим младенцам, помогали женам уложить плачущего малыша, даже играли с ними в песочнице и до бесконечности читали полюбившуюся книжку. Конечно, все по мере возможности, но это было. И мне непонятно, как можно равнодушно относиться к своему ребенку, откладывать свое участие в воспитании, мол, подрастет и займусь... Лично я хотел бы больше времени проводить с сыном, но это невозможно. Да, я по нему сильно скучаю. И все же даже одинокий отец при желании может справиться с воспитанием своего сына. Именно сына, девочке обязательно нужна мама, образец женщины».

Комментарий психолога:
Андрей - понимающий отец, действующий разумно, сознательно и не забывающий про эмоции и чувства сына. Единственное, что я могу добавить, что образцы поведения требуются не только девочкам. Ребенок должен наблюдать примеры общения в обычной семье, нормальных отношений между мужем и женой, детьми. Это может быть семья дяди и тети или, например, родителей друзей, у которых он гостит. Иначе где подросшему мальчику взять образец отношений мужа и жены, отца и матери, женщины и мужчины?..

Юрий, 32 года, дочке Алене 1,5 года
Юра говорит, что дочку хочет воспитать как принцессу, чтобы она привыкала к самому лучшему отношению со стороны мужчины и мужа искала такого, который может обеспечить ей подобное существование. Сам Юрий - воскресный папа. Хорошие отношения со своей гражданской женой, стабильный доход, говорит, что дочку любит. И именно поэтому... не хочет проводить с ней больше времени, чем один день в неделю. Считает, что каждодневное отсутствие папы и воскресные встречи - меньшая травма, чем постоянное присутствие, а потом неожиданное исчезновение.

Комментарий психолога:
Стресс ребенок испытает и в том случае, если нарушится четкая регулярность редких воскресных встреч, телефонных звонков. Маме придется быть связующим звеном, если она желает сохранить хорошее отношение дочери к отцу. Прогнозы на дальнейшие отношения дочери и отца строить можно только общие. И в этом, и в другом подобном случае все может сложиться как угодно, но, вероятнее всего, девочка будет искать недостающего отцовского внимания, рано выйдет замуж и, скорее всего, за мужчину, много старше себя. Для нее папа - это образец мужчины, в которого она влюбится. Мало того, Алена может попытаться построить отношения с мужем по уже знакомому принципу «воскресных отношений». Впрочем, как показывает практика, хорошие отношения с двумя родителями, пусть и не живущими вместе, - не худший вариант семейных отношений.

Роман, 30 лет, сыну Саше 1 год
Роман - законный муж и отец. Но на его общение с сыном остаются только выходные. Роман не только работает, он еще учится в аспирантуре. Говорит: «О том, что ребенок страдает от недостаточного общения с отцом, - говорят все. А о том, что чувствуют при этом папы, почти не спрашивают. Мне хочется проводить с Сашей больше времени. Но голова загружена делами. Иногда играть - сил нет. Может бросить аспирантуру? А то вижу сына только спящим, о том, что у него нового, узнаю от жены... Я давно привык к фразам, типа: «А Саша сегодня пополз, сам ложку до рта донес, стоял в кроватке...» Не скажет ли мне мой сын однажды, когда я наконец-то закончу учебу: «А где ты был, папа?»

Комментарий психолога:
Количество времени, проводимое с детьми, конечно, важно. Но гораздо важнее его качество. Оставлять учебу или продолжать - должно быть только личным решением. Некоторые родители приносят в жертву во имя ребенка личные отношения, образование, отдых. А потом начинают манипулировать чувствами, перекладывая на отпрыска вину за собственные неудачные решения, обвиняя его в том, чего он и не требовал от них, родителей. Этому папе необходимо знать, что подросшие дети гордятся достижениями родителей, но не способны оценить их жертвы.

Константин, 35 лет, двое детей, дочке Ане 5 лет и сыну Артему - 2 года
Константин говорит, что впервые понял, какой это труд - воспитывать детей, когда вынужден был остаться на неделю один на один с четырехлетней дочкой. Впечатлений хватило надолго. Чувство уважения к жене значительно выросло. Сейчас Константин разведен. С женой отношения не складываются, и в дни встреч с ребятишками непременно вспыхивают ссоры со слезами. Константин принял решение: «Лучше пока вообще не приезжать. Когда жена плачет, дочка тоже начинает, потом подхватывает двухгодовалый сын. Затем детей надо долго успокаивать, объяснять, что к чему. На это просто нет сил. К тому же я много работаю. Детям звоню и по телефону интересуюсь, как их дела. Конечно, они спрашивают обо мне маму. Сын очень скучает. Да, я хотел бы их видеть чаще, но истерики жены в моем присутствии им вряд ли на пользу». На вопрос, когда последний раз звонил детям, отвечает: «Позавчера».

Комментарий психолога:
Родители часто используют детей как щит от решительного шага. Что бы там ни говорилось, принимая решение о разводе, большинство поступают так, как им удобно, не думая о детях. Удалиться от решения проблемы - очень простой выход. Но если мужчина действительно хочет общаться с детьми, он постарается найти разумное решение. И женщине, если она хочет добра своим детям, придется пересилить себя и отказаться от удобных ей показательных истерик. Помощь можно искать у психологов, юристов, у собственного разума и в переговорах с бывшей супругой. Но не каждый человек готов обратиться к психологу за помощью, и уж тем более не каждый отец готов обсуждать проблемы отношений с ребенком с незнакомым человеком. Только очень сознательный, повзрослевший человек способен обсуждать свои ошибки, признавать их и искать выход из создавшегося положения. Много зависит от того, в какой среде он вырос. Хорошо, если в его семье были теплые эмоционально открытые отношения. Он возьмет их себе за образец. Если нет - и его жизнь, и жизнь окружающих превратится в борьбу. Что интересно, даже Роман, который говорил достаточно открыто, вдруг в конце разговора добавил: «Ерунду я какую-то говорю. Слишком чувствительно, что я женщина?..» А небольшая беседа с Юрием вообще стала возможной, только когда с ним поговорила жена и попросила сделать одолжение для любимого журнала.

О том, испытывает ли ребенок дефицит в общении с отцом, можно легко определить по рисунку «Я и моя семья». Попросите кроху нарисовать домочадцев. Отсутствие на рисунке отца или, например, маленький папа в уголке листа - яркое свидетельство того, что малыш нуждается в родителе мужского пола. Этот тест любим психологами, так как дает хорошее представление о том, как чувствует себя ребенок внутри семьи, к кому из родственников он ближе, кого считает «далеким». Более подробную информацию о тесте вы сможете найти в популярных книгах по психологии и в Интернете.

Общий комментарий психолога:
Самая распространенная ошибка отцов в том, что они самоустраняются от решения проблем в семье. Смотрят на все дела, кроме работы, словно со стороны. Живут не в семье, а вне ее. И только когда точка в отношениях становится критической, вмешиваются в конфликт. А ведь многие проблемы можно решить гораздо раньше, на начальной стадии. Сделать это проще, когда в этом принимает участие вся семья. Чем более инфантилен отец, тем он меньше готов проводить с ребенком время.
Что касается советов вечно занятым папам... Поверьте, что даже простой разговор с ребенком по телефону в течение 10-15 минут - огромная поддержка для малыша. Поэтому разговоры мужчин о том, что им некогда общаться - неправда. Телефоны сейчас есть у всех. А заказывая в ресторане бизнес-ланч и ожидая его, можно позвонить сыну или дочери. И задать самый простой вопрос: «Как дела, малыш?..»
Что еще? Страх, что время ушло - не серьезен. Вернуть отношения, даже если до этого вы мало общались с ребенком, можно. Поверьте, дети не злопамятны, они всегда готовы возобновить контакт. Другое дело, что в каждом возрасте будут свои сложности и чем будет старше ваше чадо, тем сложнее будет завоевать то, что является главным в отношении с детьми - доверие.
Кроме того, родители интересуются: можно ли изначально заложить в сына, воспитать в мальчике те или иные качества, которые в последствии «сделают» его хорошим отцом? Не только можно, но и нужно. Представим ситуацию. Маленький мальчик берет куклу, начинает ее укачивать и пытается покатать в коляске. Кто-то из взрослых реагирует: «Это девочки в куколки играют, а ты же мальчик. Давай отдадим ее и поиграем машинкой». А мальчишку постарше вообще могут даже пристыдить за подобный интерес к «девчачьим игрушкам».

А ведь это было безобидное любопытство! Поиграл, приобрел опыт, вернулся к привычным развлечениям. Пройдет время, и мальчик, тот самый, у которого отняли куклу, станет отцом и заявит жене, что не мужское это занятие - пеленать малыша и вставать к нему по ночам.
А еще хороший отец - это и хороший муж. Мальчишек чаще всего не приучают к помощи по дому. При первом детском интересе к мытью посуды, готовке и стирке мамы, бабушки отвечают, что это не мужские занятия. Интерес быстро пропадет. И вот уже мать жалуется, что сын не хочет даже в своей комнате разобрать бардак! Но детский интерес к домашнему хозяйству не означает, что парень в будущем только и будет им заниматься! Просто, если мужчина с детства знает, как и когда надо помочь женщине, он никогда не попадет в категорию мужей, которые, пока женщина занята с новорожденным, не в состоянии пожарить яичницу и включить стиральную машину.
Но, что очень приятно, новое поколение отцов все чаще начинает подходить сознательно к родительским обязанностям. Появление ребенка планируется. И речь идет не только о подготовке финансовой почвы, но и о медицинской, психологической. Будущие родители, по мере возможности, вместе посещают поликлиники, школы для «молодых родителей», рожают «вдвоем». В общем, папы пытаются понять, как это - быть «беременными». И, как утверждают психологи, отцы, проявляющие интерес к еще не родившемуся ребенку, инстинктивно и с большим удовольствием проводят время с новорожденным. Более того, большинство «этих» пап не против, когда надо, посетить семейного психолога.

И все-таки, какой он - идеальный отец? Может быть, их и не бывает, так же, как и идеальных матерей, детей?.. Ведь все так индивидуально! Хотя... Попробуйте-ка спросить своего мужа: «Какой он, идеальный отец?» И, скорее всего, услышите в ответ: «Это я!» И, возможно, он будет прав.

Источник: http://www.nanya.ru/images/logobw.gif

0


Вы здесь » Форум на "Полезных Мелочах" » Уход за детьми » Помощь отцов